orgoglio.

ed ecco qua che un'altra settimana è volata via, si è dispersa tra il mio passato come una nuvola di fumo si dissolve nell'aria.
settimana stra stressate: troppe interrogazioni, libri, libri, libri e poi??? e poi ancora libri. di certo non si può andare avanti così.
per il resto niente: tutto molto tranquillo. ma in questa tranquillità mi sono seduta, mi sto soffermando. E' un periodo di troppi anniversari questo, troppi, troppi anniversari che hanno iniziato a far pensare, a far frullare la mia testolina. date, giorni che pesano come macigni.
ero felice.
era tutto stupendo.
so che non mi posso fermare di fronte a questi ricordi, so che non posso bloccarmi così...me lo ricordo quel giorno di quest estate: mi era venuto da pensare proprio a quello che mi succedeva un anno fa...e non so perchè allora avevo visto tutto così nero, tutto con quel senso di negatività....poi ero andata oltre, non mi ero più soffermata su quel passato che non bruciava più, su quel passato che era davvero passato, su quel passato che non faceva male... mi sentivo libera, spensierata e vivevo semplicemente quella pausa di tre mesi dalla routine della mia attuale quotidianità.
ora invece torno a pensarci più assiduamente, sempre un po' di più...e mi resta un sorriso sul volto...quei sorrisi accompagnati da quello stato d'amico che non sai, perchè non puoi, descrivere...quasi malinconia, insieme ad amarezza e forse, sicuramente, ancora qualcosa in più.
non vedo più i momenti tristi e pesanti che quella storia mi ha fatto vivere, riesco solo più a vedere gli attimi in cui sorridevo ad ogni cosa, riesco soltanto più a vedere le innumerevoli volte in cui ho sentito il cuore accelerare il suo battito...sempre un po' di più, ancora un po', e un altro po'...riesco soltanto a ricordare i pomeriggi pieni di vita e traboccanti di emozioni.
mi sembra tutto diverso quel passato che tanto ho voluto, tanto ho cercato di far sembrare buio e insignificante.
ora mi accorgo che li ho vissuti quei sei mesi, che non mi hanno rubato nulla, ma mi hanno regalato mille piccole cose.
mi piacerebbe sentirti , sapere cosa combini adesso, adesso che se le cose fossero andate diversamente saresti stato accanto a me, a vivere ancora con me, ad essere felice...tutti e due insieme.
eppure non ce la faccio, so che non riuscirei a dirti scusa per le parole con cui ti ho detto addio, scusa per quei ultimi messaggi freddi e lontani pieni di accuse.
non ce la farei a sorreggere il tuo sguardo tanto meno a cercarti, anche se forse lo vorrei. perchè io sono io, con tutto il mio irremovibile orgoglio.
fra