Frammenti di stelle

2009-08-09T11:51:00.002Z

"...e da allora sono perché tu sei,
e da allora sei, sono e siamo,
e per amore sarò, sarai, saremo."

PABLO NERUDA

tutto torna a posto finalmente...

2009-07-12T12:34:00.003Z

e dopo una settimana non proprio a posto, dopo giorni di dubbi, incertezze, incomprensioni tutto è tornato a posto, tutto è tornato come prima, come in questi 4 mesi è sempre stato.
tu che torni a stringermi forte forte, tu che torni a ripetermi che sono la tua unica principessa, tu che torni a regalarmi altri bellissimi momenti...e io ti sento di nuovo vicino, accanto a me in ogni momento...tu, l'unico che può farmi sentire così...semplicemente così...

"You Give me your smile you give me your eyes
and i give to you my Heart
Listen me..you don't say me Because Because..
Dammi adesso un altro sguardo, quello potente di quel bel giorno un tuo sorriso sincero e puro, che scioglie di botto anche il cuore più duro.. "'

...ti amo...

Le cose che ho imparato nella vita, Paulo Coelho

2009-06-21T12:07:00.001Z

"Ecco alcune delle cose che ho imparato nella vita:

- Che non importa quanto sia buona una persona, ogni tanto ti ferirà.
E per questo, bisognerà che tu la perdoni.
- Che ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per distruggerla.
- Che non dobbiamo cambiare amici, se comprendiamo che gli amici cambiano.
- Che le circostanze e l’ambiente hanno influenza su di noi, ma noi siamo responsabili di noi stessi.
- Che, o sarai tu a controllare i tuoi atti, o essi controlleranno te.
- Ho imparato che gli eroi sono persone che hanno fatto ciò che era necessario fare, affrontandone le conseguenze.
- Che la pazienza richiede molta pratica.
- Che ci sono persone che ci amano, ma che semplicemente non sanno come dimostrarlo.
- Che a volte, la persona che tu pensi ti sferrerà il colpo mortale quando cadrai, è invece una di quelle poche che ti aiuteranno a rialzarti.
- Che solo perché qualcuno non ti ama come tu vorresti, non significa che non ti ami con tutto te stesso.
- Che non si deve mai dire a un bambino che i sogni sono sciocchezze: sarebbe una tragedia se lo credesse.
- Che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno. Nella maggior parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso.
- Che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato; il mondo non si ferma, aspettando che tu lo ripari.
- Forse Dio vuole che incontriamo un po’ di gente sbagliata prima di incontrare quella giusta, così quando finalmente la incontriamo, sapremo come essere riconoscenti per quel regalo.
- Quando la porta della felicità si chiude, un’altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi.
- La miglior specie d’amico è quel tipo con cui puoi stare seduto in un portico e camminarci insieme, senza dire una parola, e quando vai via senti che è come se fosse stata la miglior conversazione mai avuta.
- E’ vero che non conosciamo ciò che abbiamo prima di perderlo, ma è anche vero che non sappiamo ciò che ci è mancato prima che arrivi.
- Ci vuole solo un minuto per offendere qualcuno, un’ora per piacergli, e un giorno per amarlo, ma ci vuole una vita per dimenticarlo.
- Non cercare le apparenze, possono ingannare.
- Non cercare la salute, anche quella può affievolirsi.
- Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perché ci vuole solo un sorriso per far sembrare brillante una giornataccia.
- Trova quello che fa sorridere il tuo cuore.
- Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti manca così tanto che vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni per abbracciarlo davvero!
- Sogna ciò che ti va; vai dove vuoi; sii ciò che vuoi essere, perché hai solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare.
- Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano, speranza sufficiente a renderti felice.
- Mettiti sempre nei panni degli altri. Se ti senti stretto, probabilmente anche loro si sentono così.
- Le più felici delle persone, non necessariamente hanno il meglio di ogni cosa; soltanto traggono il meglio da ogni cosa che capita sul loro cammino.
- Il miglior futuro è basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene nella vita prima di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e i tuoi dolori.
- Quando sei nato, stavi piangendo e tutti intorno a te sorridevano.

Vivi la tua vita in modo che quando morirai, tu sia l’unico che sorride e ognuno intorno a te piange".

sono felice ed è tutto bellissimo

2009-04-18T18:16:00.003Z

SONO FELICEEEEE, SONO DAVVERO TROPPO FELICEEEEEEEEE!!

FELICE COME NON E’ MAI SUCCESSO, COME NON E’ MAI STATO. E NON C’E’ GIORNO UGUALE A QUELLO PASSATO, NON ESISTE SECONDO PASSATO CON TE CHE POSSA VOLERE PIU’ BELLO.

ORMAI SEI TU IL MIO ANGELO, SEI TU CHE FAI PARTE DI ME.

SEI TU…SEMPLICEMENTE FANTASTICO, TU CHE SEMPLICEMENTE MI FAI VIVERE.

NON PENSAVO POTESSE SUCCEDERE DAVVERO ANCHE A ME TUTTO QUESTO, PERCHE’ SEMBRAVA DAVVERO TROPPO BELLO…ED E’ DAVVERO TROPPO BELLO, TROPPO CHE HO PAURA A DIRLO AD ALTA VOCE PER PAURA CHE POSSA SVANIRE.

SEI LA LUCE CHE E’ ARRIVATA QUANDO TUTTO SEMBRAVA TUTTO UGUALE, SEI TU.

TI ADORO MIO UNICO GRANDE AMORE. QUANDO MI SORRIDI E MI BACI, QUANDO MI TIENI PER MANO, QUANDO MI STRINGI FORTE FORTE, QUANDO MI DICI CHE SONO LA TUA UNICA PRINCIPESSA, QUANDO MI RIEMPI DI COCCOLE, QUANDO DAVANTI A CASA NON MI LASCERESTI PIU’ ANDARE VIA, QUANDO TUTTE LE VOLTE CHE MI VIENI A PRENDERE METTI QUELLA CANZONE, QUANDO SEMPLICEMENTE MI VUOI BENE, QUANDO MI ACCAREZZI, QUANDO TROVI LE PAROLE GIUSTE, QUANDO NON TI DIMENTICHI DI NULLA, QUANDO TI PREOCCUPI SE SONO TORNATA A CASA, QUANDO MI PRENDI IN BRACCIO ANCHE SE NON VOGLIO, QUANDO FAI IL GELOSO SENZA MOTIVO, QUANDO MI PRENDI E MI BACI…QUANDO SEI TU.

TI ADORO…PERCHE’ MI HAI RESO FELICE, COME NESSUNO HA MAI FATTO, PERCHE' MI STAI REGALANDO UNA FAVOLA BELLISSIAMA, PERCHE' MI STAI FACENDO VIVERE.

HO IMPIEGATO TROPPO AD ACCORGERMI DI TE, ORA NON VOGLIO PERDERTI, NON POSSO PIU' FARE A MENO DI TE MIO PICCOLO GRANDE AMORE.

2009-03-15T16:58:00.002Z

se è un sogno non svegliatemi...
se è una favola non fatela finire...
ormai fai parte di me. sento che sta succedendo qualcosa che prima non è mai successo. mi stai portando via con te, e ogni attimo, ogni attimo che passiamo insieme o lontano, in ogni singolo istante ti voglio un po' più bene.
man mano che passa il tempo diventi sempre più importante, ma con te sono me stessa, con te riesco a essere felice, felice davvero.
sai come prendermi, riesci a trovare sempre le parole più giuste in ogni momento.
sei fantastico e sei mio, sei il mio principe e ti voglio un bene immenso.
mi hai regalato la felicità e attimi che non possono essere descritti.
piccolino non voglio che scappi più da me...sei una di quelle poche cose belle che ho...e senza di te non voglio più stare.

TI ADOROOOOO

2009-02-28T17:45:00.004Z

quelle poche parole in quel posto così perfetto, i tuoi occhi, non lo dimentico più tutto questo. mi hai fatto volare piccolo mio e ti è bastato un niente, ti sono bastati pochi istanti, pochi attimi...quel posto ora è nostro, solo nostro. la favola che mi hai promesso l'altra sera è iniziata e lo spero davvero che sia bella come una favola, l'unica cosa che non finisca...non tanto presto almeno... ti adoro tesoro mio....ti adoro, ti adoro, ti adoroooooo! ora ti ho preso e non mi scappi più, mi hai reso la ragazza più felice del mondo oggi e nemmeno te lo immagini!

...ti voglio bene....

2009-02-22T11:20:00.003Z

quando sono con te è sempre tutto così perfetto, è sempre tutto così bello, i minuti le ore volano troppo in fretta e appena te ne vai mi manchi da impazzire...mi manca tutto di te....
piccolino...sei il mio tesoro...il mio tesoro che mi ha fatto tornare a sorridere, a provare quelle emozioni così forti nel vederti e nel sentirti....quelle emozioni che non possono essere descritte...quelle emozioni di mille colori diversi che ti tolgono il fiato.
vorrei essere tra le tue braccia, ora come ieri, vorrei semplicemente fossi qua a stringermi forte, forte e riempirmi di baci come solo tu sai fare.
mi sto perdendo di te, ogni secondo che passa ed è bellissimo tutto questo. Bellissimo.
ti voglio bene tesoro mio, te ne voglio davvero tanto.
ti voglio bene quando mi dici che sono bella, quando mi chiami tesoro, quando mi dici che sono la tua piccolina, quando prima di andare via mi guardi negli occhi e mi dici che mi vuoi bene...ti voglio bene quando alle cinque del mattino pensi a me, ti voglio bene perchè esisti, perchè sei arrivato qua e sei entrato nel mio mondo.

TI VOGLIO BENEEEEEEE!

...un giorno stupendo...

2009-02-15T12:47:00.007Z

sono state le ore più belle del mondo, è stato il san valentino più bello e non potevo volere di meglio. c'eri tu, e questo mi è bastato. era troppo che non succedeva, era troppo che non stavo così bene. i tuoi baci, le tue coccole....grazie, grazie, grazie. ecco di cosa avevo bisogno, di una persona che mi dice che mi vuole bene, di una persona che mi ricorda che sono bella, di una persona che mi dice che sono speciale, di una persona che mi pensa ogni tanto, di una persona che mi chiama principessa...non smettere di fare tutto questo, ne ho davvero bisogno, ho bisogno di te e di tutto quello che mi puoi regalare. a volte la vita è davvero strana e soprattutto lo è stata con te...e mi tornano in mente molte sere, prima di ieri, quella sera dove forse tutto ha iniziato a cambiare un po', "ma se mi illudo di qualcosa?" "no non ti illuderai di niente, sta volta.." , quella volta che mi hai scritto all'una e mezza per dirmi che mi volevi bene, quell'altra dove mi hai detto che il 14 febbraio non avresti voluto nessun altra persona tranne me, e ancora quella volta in cui mi hai fatto ricordare di quell'estate dove ero stata davvero un po' stronza...e ripensando a questo che mi sembra tutto così strano, strano perchè in quell'estate non avrei mai pensato che un giorno mi avresti reso felice, almeno per qualche ora...ti voglio bene ...e non voglio perderti piccolino, non ora che ti ho trovato...e non so cosa succederà, non so come andrà a finire, di questo ho paura, ma per una volta non può andare bene anche a me? non ti stancare di me, non mi dimenticare, non sparire silenzioso come sei venuto....non farlo...resta con me.
voglio te, solo te.
fra

...tu...

2009-02-13T20:06:00.003Z

11 febbraio 2009
Piccolino anche oggi sei riuscito a sorprendermi facendoti trovare davanti a scuola dopo una notte passata a messaggiare e sognare qualcosa chissà se realizzabile o meno.
E ogni giorno diventi un po’ più importante, ogni giorno rubi qualcosa di me…come fai?! È questo che non mi spiego… l’altra notte mi hai regalato uno dei messaggi più belli… Da una persona qualunque qual’eri circa un mese fa ora, invece sei Tu, tu con la t maiuscola.
Tu che mi rubi i sogni, tu che mi fai sorridere, tu che mi fai sognare, tu che mi puoi rendere felice, o almeno questo è quel che credo, ora che non faccio altro che pensarti.
Grazie piccolino, non vedo l’ora sia sabato e sta volta, almeno stavolta, non mi può andare male…stavolta deve essere perfetto, niente può intromettersi, ci tengo troppo e nemmeno sai quanto.
Fra

ps rispondo a tutti promesso, datemi qualche giorno solo!

una domenica.

2009-02-08T17:12:00.003Z

domenica.
domenica un po' maffa, per via di quel sonno che non mi abbandona e quel libro di mate che mi dice : aprimi, aprimi, aprimi e io non ne ho voglia. ieri sera i 18 anni della mia mery, una festa davvero bella, forse doveva finire diversamente ma l'importante è stato il prima, sono stati i bei momenti passati insieme, sono state le risate e il vino di troppo! senza contare tutti i palloncini che hanno rubato tutto il fiato dei miei polmoni, infatti adesso vivo in apnea in un mondo parallelo...ihihi... ti voglio bene piccolina, già 18 sono...e pensare che quando ti ho conosciuto ne avevi 4 in meno, ed è sorprendente quanta strada si può compiere in così poco tempo, ma l'importante è che ora ci sei ancora e che non te ne vada per molto, molto tempo, visto che il mai non si può mai dire. la mia polpettina sta crescendo, e si è proprio così... ed io con lei...

ti voglio bene, davvero.

la canzone del giorno

La donna cannone

Butterò questo mio enorme cuore tra le stelle un giorno, giuro che lo farò,
e oltre l'azzurro della tenda nell'azzurro io volerò.
Quando la donna cannone d'oro e d'argento diventerà,
senza passare dalla stazione l'ultimo treno prenderà.
E in faccia ai maligni e ai superbi il mio nome scintillerà,
dalle porte della notte il giorno si bloccherà,
un applauso del pubblico pagante lo sottolineerà
e dalla bocca del cannone una canzone suonerà.
E con le mani amore, per le mani ti prenderò e senza dire parole nel mio cuore ti porterò e non aver paura se non sarò come bella come dici tu ma voleremo in cielo in carne ed ossa, non torneremo....
Più, uuu uuu uuu uuu na na na na na
E senza fame e senza sete
e senza aria e senza rete voleremo via.

Così la donna cannone, quell'enorme mistero volò,
sola verso un cielo nero s'incamminò.
Tutti chiusero gli occhi nell'attimo esatto in cui sparì,
altri giurarono e spergiurarono che non erano rimasti lì.
E con le mani amore, per le mani ti prenderò
e senza dire parole nel mio cuore ti porterò
e non aver paura se non sarò come bella come dici tu
ma voleremo in cielo in carne ed ossa, non torneremo....
Più, uuu uuu uuu uuu na na na na na.

E senza fame e senza sete
e senza aria e senza rete voleremo via.

e poi piccolino ci sei tu, che a volte riesci a sorprendermi anche all'una di notte nel momento più inaspettato con le parole più giuste...e a volte mi fai davvero arrabbiare...stai rubando parte di me e nemmeno sai quanto...forse perchè non lo so nemmeno io. e a volte sembra che tutto mi vada contro, che quando tutto sembra perfetto qualcosa arrivi per rovinare tutto, come oggi. ma io non mi arrendo così, voglio la mia felicità, almeno questo non mi può essere negato, almeno per una volta. almeno ora che mi sto perdendo come da tanto, troppo non succede, come ora che rivivo attimi che pensavo appartenessero ormai ad un passato troppo lontano, come una ragazzina nei suoi 14 anni che un attimo è la persona più felice al mondo e basta quel dettaglio per buttarla giù da quel mondo così blu. però è bello, bellissimo. e io voglio te. fra

tu che sei parte di me

2009-02-01T11:05:00.003Z

Tu che sei parte di me Gianna Nannini e Pacifico

Tu che sei parte di me
Le tue braccia lunghe
spalancate all’aria
Solo nel vento sei sempre felice
Butta via i ricordi, getta ogni cornice,
lascia spazio alle cose a venire
Fuori
c’è una notte intera
Puoi perderti..
Tu che sei parte di me
e lasci fuochi
piccole tracce
per riportarmi a casa
Tu che sei parte di me
Ultima luce,
ultima insegna accesa
E ogni nuova paura
alza il fumo negli occhi
e le parole cominciano male..
Ti riuscissi a dire,
riuscissi a spiegare
E’ solo pelle che inizi a cambiare
Fuori
C’è una vita intera,
vuoi perderti?
Tu che sei parte di me
e sciogli i fili,
le resistenze,
le mie mani chiuse
Tu che sei parte di me
e porti sogni
e mi fai sorprese
Tu che sei parte di me
Soli per la notte intera,
soli per la vita intera
Tu che sei parte di me
e sciogli i fili,
le resistenze,
le mie mani chiuse
Tu che sei parte di me
e porti sogni,
e mi fai sorridere
Fuori
una notte intera
Fuori
una vita intera

voglio te che alla mattina mi svegli con il tuo buogiorno, che alla sera mi fai addormentare con le tue parole...voglio te, che non so, come quando, perchè sei arrivato qua da me e sembra già che mi stai portando via...chissà dove...chissà...

fra

questione di musica

2009-01-27T20:18:00.001Z

Accendo la musica e non riesco più a spegnerla, una canzone dopo l’altra passano le ore. Le sere davanti alla televisione o nel letto a messaggiare fino a tardi.

I libri che dalla scrivania si fanno sentire, vogliono essere aperti perché è arrivato il momento.

Oggi pagella, fin troppo bella e il problema è mantenerla quella media.

Si prospetta qualcosa di incredibile: domani storia (nuovamente), 70 pagine di arte, una verifica di fisica venerdì prossimo che in qualche strano modo deve andare bene, poi come sempre filo e mate che interrogano.

E poi tu, tu, tu, tu, tu ancora tu, solo tu.

Cosa dire di te…sei te…niente altro…tu che rubi qualcosa di me e qualche sorriso ogni tanto, tu che mi ridai la speranza, chissà se vana o meno, di tornare a sperare in qualcosa di bello…

Tu che mi rubi qualche sogno da qualche giorno ormai, tu che mi riempi di una strana sensazione fin troppo bella che non provavo ormai da tempo.

Come andrà a finire?! È questo che mi fa paura.

Mi sembra di essere tornata indietro nel tempo, ai primi anni al liceo quando mi scottavo per niente e la mia voglia di sognare era fin troppo immensa, irreale credo.

Ora vado….fraaa….

l'aria cambia

2009-01-19T20:33:00.005Z

L’aria qua intorno si fa sempre più tetra e pesante, è come se quell’11 giugno fosse talmente lontano da non trovare le forze di vivere sti mesi, di aprire un libro e studiare, studiare davvero.

È come se attendessi la fine della scuola, o per lo meno la gita a Parigi, senza voglia di riprendere, di ricominciare un altro quadrimestre, i soliti compiti e le solite pagine bianche e nere.

Un pentamestre, cinque mesi mi aspettano e la loro lunghezza sembra davvero incredibile, destinata a non arrivare ad un capolinea.

E la prossima sarebbe già l’ultima estate, le ultime vacanze estive prima di un mondo talmente grande che è impossibile vederne i confini.

Fuori piove, fine fine, guardando meglio quelle gocce sembrano addirittura miste a morbidi fiocchi di neve ma altra neve non è forse quello che ci serve, c’è ne è ancora un metro li fuori.

Cosa dire di altro.

Tu che sei vicino e distante allo stesso tempo, tu che arrivi con le tue parole e tutte le sere con una buonanotte che mi ruba un sorriso. Dove andrai a finire? Nel dimenticatoio, in men che non si dica, o quale sarà il tuo destino?

A te...

2009-01-11T12:42:00.002Z

Lina in uno dei suoi commenti mi ha lasciato una bellissima poesia che proprio non posso non pubblicare in uno dei miei posti...grazie mille....è davvero bellissima...

A te.....che ancora guardi il mondo con lo sguardo meravigliato di una bambina
A Te..............che sai aprire il cuore all'amore ..
A te che ... dispieghi le proprie ali alla scoperta di nuovi cieli e non ti accontenti del quieto vivere ...
A te che ....sai ascoltare le parole e ancora di più i silenzi ...
A te che ..... hai sempre tempo per un abbraccio ...
A te che .... hai conosciuto il dolore e proprio per questo ami di più la vita ...
A te che ...sai sorridere con gli occhi e col cuore perchè conosci il prezzo delle lacrime.....alle donne come te, e all'uomo che sa amarti per quello che sei ...
A te che ... ha il cuore ferito ma non ti stanchi di viaggiare verso l'isola che non c'è ...
A te che ... hai un sogno folle nel cassetto ...
A te che ... non ha più sogni ma non ti arrendi e ne cerchi ancora ...
Lina

il tempo....

2009-01-06T17:01:00.004Z

6 gennaio....
il tempo vola, senza alcuna tregua si porta via ogni cosa e non c'è verso di fermarlo.
è assurdo, è già il sei gennaio e domani si riprende con la solita routine eppure non mi sembra vero, non mi sembra possibile. l'altro ieri finivo di impacchettare i regali da mettere sotto l'albero e solamente ieri mi preparavo per capodanno.
e ora invece, dovrei già essere pronta per fare la cartella, prendere la giacca e il mio solito pullman delle 7 e un quarto.
no, mi spiace, ma non sono ancora pronta, pronta per ricominciare...
compagni, verifiche, interrogazioni, professori, pomeriggi sui libri: ecco cosa ricomincia domani.
le medie da fare e a breve le pagelle.
già un altro quadrimestre se ne andato.
ogni tanto mi viene da pensarci ed è come se una morsa mi stringesse il cuore: un giorno entravo in quel liceo e mi sembrava di essere un minuscolo puntino in un mondo troppo grande per me, così piccola. invece se ne stanno volando via quattro anni e a breve, troppo breve, tra solamente un anno e mezzo (ovviamente se tutto va bene) mi lanceranno in un mondo che sarà ben più grande, in un universo che sarà così immenso e per ora, ancora fin troppo buio, per poterlo immaginare con i suoi colori.
il tempo arriva e fa razzia di ogni momento, di ogni attimo, pure quelli che dovrebbero essere eterni. Me ne accorgo ora più che mai...ora che frugo tra il passato e ritrovo momenti magnifici che avevano per protagonista una Fra completamente diversa da quella che sta scrivendo in questo momento. una Fra con un'ingenuità, una spontaneità, una semplicità così bella e immensa che forse un po', nel profondo del cuore, mi manca e mi piacerebbe rivivere.
eppure tutto appartiene a quegli anni che sembrano così lontani, ma che in realtà sono li dietro l'angolo. sono gli anni dei pomeriggi in cui bastava un niente per piangere per ore e un attimo dopo ridere da farsi venire il mal di pancia, sono gli anni delle cose semplici che in realtà sembravano troppo complicate, sono gli anni degli amori impossibili che si volevano vivere, e che si rivelavano una delusione, sono gli anni dei sogni senza limiti e barriere che facevano vivere, sono gli anni delle risate di gusto, innocenti e sincere.
è vero se ti volti e pensi al tuo passato, non è reale quello che ti resta, ti sembra tutto più bello e positivo mentre il presente troppo negativo e triste per poterlo paragonare ai vecchi tempi.
ma vorrei sottolineare che non sono delusa dal mio presente, della persona che sono, potrà essere presuntuoso, ma in realtà sono fiera di dove sono arrivata anche se ho 17 anni, troppo piccola per aver capito cosa vuol dire vivere e con ancora troppo da imparare per poter dire di sapere.
è con i ricordi di un passato stupendo che mi accompagna passo a passo cercando di illuminare il viaggio li davanti, che cercherò di vivere quest anno in modo diverso, con la spontaneità dei miei 15 anni e con la valigia di buoni consigli che accumulo di giorno in giorno.

ed è così che dal fatto che domani tornerò a scuola sono arrivata a parlare di me, del mio passato, de mio presente e volendo del mio futuro...bene ora però chiudo che sono già stata fin troppo lunga.
un buon inizio per chi torna a scuola e per chi torna a lavorare!
Fra

Il primo giorno dell'anno, Neruda

2009-01-03T13:36:00.003Z

Il Primo Giorno dell'Anno
di Pablo Neruda

Lo distinguiamo dagli altri
come se fosse un cavallino
diverso da tutti i cavalli.
Gli adorniamo la fronte
con un nastro,
gli posiamo sul collo sonagli colorati,
e a mezzanotte
lo andiamo a ricevere
come se fosse
un esploratore che scende da una stella.
Come il pane assomiglia
al pane di ieri,
come un anello a tutti gli anelli...
La terra accoglierà questo giorno
dorato, grigio, celeste,
lo dispiegherà in colline
lo bagnerà con frecce
di trasparente pioggia
e poi lo avvolgerà
nell’ombra.
Eppure
piccola porta della speranza,
nuovo giorno dell’anno,
sebbene tu sia uguale agli altri
come i pani
a ogni altro pane,
ci prepariamo a viverti in altro modo,
ci prepariamo a mangiare, a fiorire,
a sperare.

benvenuto 2009

2009-01-01T12:21:00.009Z

bella festa ieri, un bacio a tutti e buon 2009!!!
ed ecco i primi propositi che verrano presto aggiornati:

perdermi in una città sconosciuta;
cambiare taglio di capelli;
comprare almeno un libro al mese;
passare ogni ultimo sabato del mese al mercatino in piazza;
far luce nel mio futuro;
incontrare qualcuno di speciale, cavolo almeno quest anno;
comprare un cd originale;
andare sulle catene alla festa al gallo;
finire l’ecdl e prendere sto cavolo di attestato;
partecipare a qualche conferenza;
leggere più di quanto già faccio;
nuotare;
ballare fino a non reggermi in piedi;
compilare la mia agenda;
continuare a scrivere il mio blog;
migliorare la mia autostima (lo so è ripetitivo);
salire su una mini (magari quest anno ce la faccio?);
iniziare guida e passare teoria;
fare una festaccia per i miei 18 anni;
regalare qualcosa a me stessa;
regalare qualcosa ai miei amici;
andare al mare;
lavorare;
finire scuola senza debiti;
imparare a camminare sui tacchi;
controllare i miei sentimenti;
riconoscere gli amici;
non crearmi aspettative inutili;
saper riconoscere il momento in cui vale la pena buttarsi e quale no;
allargare le mie vedute;
trarre qualcosa di importante per me stessa dal volontariato;
tagliare un giorno di scuola;
sentirmi gratificata per qualcosa;
mangiare sushi;
non omologarmi alla massa;
migliorare la mia filosofia di vita, crearne una migliore;
andare a teatro;
ridere, ridere, ridere…e ridere ancora.
gustare fino in fondo i pomeriggi, le sere con gli amici;
imparare a cucinare;
andare ad un concerto;
scrivere una lettera;
andare in un centro benessere;
acquistare sicurezza di me stessa;
saper usare le parole al momento giusto senza nascondersi dietro messaggi o e mail;
prendermi sempre qualche attimo di pausa, staccare la spina;
contare le stelle;
guardare le stelle cadenti;
esprimere qualche desiderio e trattenere qualche sogno;
non sentirmi inutile;
aiutare qualcuno;
contribuire con qualcosa di socialmente utile;
amare, è ancora troppo anche per questo anno cavolo?!
giocare a twister;
provare a imparare una lingua nuova;
essere più tollerante nei confronti degli altri;
bere la sangria;
aspettare l'alba;
tornare a giocare con la pasta e sale e ovviamente con il didò;
riacquistare per qualche sera, qualche pomeriggio, qualche giorno, la mente di qualche anno fa;
conoscere tanta di quella gente nuova da non poterla nemmeno contare;
sarà un anno memorabile, e lo spero davvero!

ecco quali erano i propositi del 2008, che ormai sta finendo...

2008-12-28T16:48:00.003Z

in blu quelli a metà strada tra il non riuscito e il riuscito, o comunque che ci ho provato fino in fondo, in verde i propositi realizzati…e i restanti…be ovviamente quelli ancora molto lontani dall’essere realtà.
1. amare. non so se ci sono riuscita
2. scappare di casa.
3. trascorrere una notte intera a guardare film .
4. andare a gardaland.
5. ballare.
6. guardare le stelle.
7. imparare a schiacciare dall’alto. Ci ho provato e un po’ ci sono riuscita
8. dire “ti amo”. Avrei voluto tanto…ma ogni giorno mi mancava il coraggio
9. aiutare qualcuno.
10. limitare i pregiudizi.
11. crescere.
12. non piangere lacrime inutili.
13. saper stare in silenzio.
14. girare tutte le feste immaginabili possibili.
15. non dire più “non ce la farò mai”
16. infrangere le regole.
17. essere me stessa.
18. regalare una canzone a qualcuno.
19. divertirmi, bere e fumare quando cavolo mi piace.
20. non far dipendere la mia vita da qualcun altro. E su questo ci ho lavorato parecchio!
21. non accontentarmi.
22. difendere le mie idee.
23. creare delle mie idee nuove.
24. guardare l’alba.
25. imparare qualcosa di nuovo.
26. lavorare.
27. pensare.
28. accettare gli altri.
29. conoscere un macello di gente nuova.
30. non dimenticare le persone che già ho conosciuto.
31. non perdere le persone più importanti che ho. Purtroppo non è stato così
32. non sentirmi sola.
33. salutare il mondo con un sorriso.
34. fare meno l’incazzusa.
35. passare un giorno intero in un negozio a provare di tutto e di più senza comprare nulla.
36. fare tanto sano shopping.
37. regalare qualcosa a qualcuno.
38. regalare qualcosa a me stessa.
39. dire a qualcuno “ti voglio bene”.
40. prendere carta e penna e scrivere una lettera.
41. baciare lentamente provando amore.
42. gustare fino in fondo le sere con gli amici.
43. ridere fino ad avere il mal di pancia.
44. trattenere sempre qualche piccolo sogno.
45. lavare il portafoglio.
46. passare gli esami dell’ecdl. Me ne manca uno ma gli altri, tutti passati al primo colpo, è solo questione di tempo!
47. scrivere il mio blog.
48. tornare ogni tanto nel mio angolino la notte a pensare.
49. trascorrere sere al telefono per il semplice fatto di “essere al telefono”. Si e no
50. non abbandonare gli amici.
51. migliorare la mia autostima che adesso è sotto zero.
52. non tenermi tutto dentro come faccio sempre.
53. riconoscere gli errori. Spero di averlo fatto…forse non sempre 54. sbagliare.
55. seguire i sentimenti e non la mente.
56. perdonare.
57. imparare ogni giorno qualcosa di nuovo.
58. dimagrire.
59. tagliare un girono di scuola.
60. minor sforzo per il massimo dei risultati.(in ogni cosa)
61. meno paranoie.
62. dare una possibilità a tutti.
63. crescere un animaletto.
64. comprare un cd (stranamente) originale.
65. salire su una mini.
66. diventare shockettara (ihihihihihi)
67. farmi una cultura generale di tutta la musica
68. farmi una cultura generale di tutti i film (tranne horror, )
69. provare gli assorbenti interni.
70. sognare.
71. depilarmi più costantemente
72. imparare a giocare a bowling, poker e bigliardo.
73. leggere tutti i libri di harry potter e vedere tutti i relativi films! 74. ascoltare le lezioni di inglese (em…………)
75. acculturarmi!
76. fare la stronza
77. eliminare dalla lista delle persone conosciute tutti quei falsi che mi circondano
78. meno confidenza
79. reagire ad un amore finito
80. trascorrere una notte in bianco

una letterina a babbonatale

2008-12-25T11:21:00.011Z

Caro Babbo Natale,
tante volte ho iniziato così questa letterina, tante volte, nemmeno così tanti anni fa, con la splendida fantasia di una bambina, con una capacità di immaginare e sognare senza limiti, sul tavolo della cucina ho scritto a te, Babbo Natale.
bene, ora diversi anni più avanti, ho sostituito al foglio e alla matita un computer e una tastiera smorzando così la magia che sanno dare le parole sulla carta, le sbavature della penna stilo e le ingenuità nascoste dietro ogni apostrofo, a volte fuoriposto.
continuo però a scriverti, per riscoprire, rivivere l'emozione di immaginare, di andare oltre i vincoli imposti dalla realtà, per poter ancora sognare una slitta di otto renne che arriva in una scia luminosa di fronte alla mia finestra, per poter ancora sognare di preparare la sera il latte per te e l'erbetta per le tue renne.
Ti chiedo dunque di mettere nel tuo sacco, un gran bel pacco, riempito soltanto di felicità.
anzi no felicità è banale, voglio qualcosa di più.
voglio regalare a ogni persona che vive accanto a me, a ogni singolo amico, dai più importanti e speciale a quelli meno, la possibilità di amare, la forza necessaria per farli vivere, la forza che non li lasci galleggiare, sopravvivere nell'atrio, nell'anticamera della vita stessa.
vorrei regalare loro un 2009 speciale, di quelli che si ricordino, di quelli che tolgano il fiato, e a ognuno un qualcosa che vada ancora una volta ad arricchire la loro personalità, questo però sceglilo tu.
chi non ha mai scritto in queste letterine che vorrebbe che il Natale portasse la pace nel mondo, l'amore tra tutti gli uomini, che cancellasse le differenze sociali, la fame, che guarisse i malati e aiutasse i più bisognosi?! be penso tutti, e in quanto non voglio omologarmi a quei tutti, non lo chiederò, non lo desidererò...sarebbe soltanto l'ennesimo desiderio di un' utopia, di per sè irrealizzabile, sarebbe soltanto il desiderio di un'illusa.
avrei bisogno quest'anno di migliorare me stessa, lo sento dentro di me. c'è qualcosa che non va, è un qualcosa che non riconosco, non riesco a decifrare, ma questo qualcosa esiste dentro me, vive.
mi manca qualcosa di anonimo.
non so se poi mi porterai soltanto tante mattonelle di carbone, non pretendo di giudicare, di valutare il mio vissuto, il mio ultimo anno, non ne sono all'altezza e non ritengo nemmeno di essere stata perfetta, tutt altro.
ho costruito senz'altro qualcosa in tutti questi 12 mesi, ma devo ancora aggiungere troppe pietre alla mia cattedrale e per far questo ho bisogno di tanta, tanta forza. è essenzialmente questo che ti chiedo: la capacità di migliorarmi, di guardarmi intorno, di scoprire la bellezza che riserva ogni singolo particolare, di vivere per me e anche per le persone che mi stanno a cuore.
persone che non posso perdere nè nei prossimi 12 mesi, nè mai....si ti chiedo anche questo, di non privarmi delle persone a cui voglio bene.
ne ho già perse tante di loro, di loro che credevo perfette e poi non so bene perchè, per colpa mia o loro sono corse via, lontano, troppo lontano da me....e ora, proprio in questo periodo, dove tutti sono un po' più vicini l'uno all'altro, ne sento la mancanza.
questo credo che sia tutto. tutto per ora.
arrivederci al prossimo anno, Babbo Natale.
Francesca, una bambina un po' cresciuta.

A TUTTI I VISITATORI DEL MIO BLOG!

auguri al mio blog!

2008-12-23T22:00:00.005Z

Cavolo quanto tempo è passato dalla prima volta che ho scritto su questo blog.
Esattamente un anno.
un anno fa, più o meno alla stessa ora, più o meno alle undici, credo, ero esattamente qua seduta a questa scrivania, a pensare a un nome da dare a questo blog, che volevo aprire senza esattamente un motivo, una ragione. pensavo che magari avrebbe durato qualche mese, e poi pafh, sarebbe sparito nel dimenticatoio.
invece no, frammenti di stelle, è ancora vivo dopo ben 365 giorni e non ha intenzione di morire!!!

e domani è già la tanto attesa vigilia di Natale e forse non sembra nemmeno così vero. forse non sembra nemmeno che il tempo sia passato così velocemente, non sembra nemmeno vero che un nuovo Natale sia di nuovo alle porte.
eppure strade e piazze illuminate già da fin troppo tempo, mille babbo natali che si arrampicano su ogni casa, alberelli ricoperti di addobbi in ogni angolo di mondo e tante, ma tante persone riversate nelle strade prese da quell'immutevole frenesia di ogni anno.
porterà davvero qualcosa di buono questo Natale come tutti si augurano?!

2008-12-21T13:37:00.004Z

VACANZE, VACANZE, VACANZE, VACANZE!!!!
non potete nemmeno io immaginare quanto le aspettassi: quando inizi a contare i giorni, le ore, le verifiche che ti mancano...e poi arriva quel giorno in cui dici "finalmente è l'ultimo e da domani il mio meritato riposo..."
e così le mie vacanze sono iniziate: l'ultima giornata a scuola con una festa in classe e tre ore di assemblea musicale, un pomeriggio frenetico tra negozi e pacchi da incartare e una sera al solito posto, con il solito mohito alla fragola e tante belle risate.
giovedì Natale, un altro Natale da aggiungere alla lista di quelli passati e tra poco, molto poco la fine di un altro anno tutto vissuto.
è il periodo dei bilanci questo, il periodo in cui tendi a porre lo sguardo al di fuori del tuo piccolo io, in cui tendi a sognare un futuro troppo perfetto per poter essere vissuto, e a giudicare, spesso troppo rigidamente, ogni tuo attimo vissuto e archiviato.
fra a presto

giochino!

2008-12-13T20:08:00.003Z

Ciao a tutti quelli che ancora si trovano qua a leggere ciò che scrivo!
in questi giorni Paola mi ha inventato ad un bel gioco, ecco allora che (come promesso) prendo un po' di tempo e lo riporto qua.
scrivere tutte quelle cose che si vogliono fare prima che è troppo tardi; bene allora ecco che parte la lista:
1. fermarmi un giorno, per strada, sul pulman, sulle scale di un palazzo, ovunque e trovarmi a dire: "sono fiera di ciò che sono diventata".
2. poter leggere negli occhi di una persona un "grazie sincero", un grazie per qualcosa che meriti, per qualcosa per cui valga la pena mettersi in gioco;
3. amare. amare. amare. e ancora amare. può sembrare banale lo so, ma non è così...per me..
4. imboccare nel buio di una notte la strada giusta, capire cosa voglio da questa vita;
5. andare in Africa e New York (due realtà molto diverse);
6. finire il liceo;
7. trovare quel lavoro, quel futuro che soddisfi ogni mia caratteristica, che non tralasci nemmeno il minimo dettaglio;
8. realizzare me stessa secondo quelle persone che sono come modelli di vita;
9. trasmettere qualcosa agli altri, non importa a chi...
10. crescere ancora tanto;
11. contribuire in ogni modo a quella che può essere la mia cultura;
12. vivere i miei 17 anni da diciassettenne, con i miei mille sbagli e le mie mille realtà irrazionali;
13. contare le stelle;
14. provare il paracadutismo e il bungee jumping;
15. farmi una vacanza da sola in un'isola sperduta nel mondo;
16. salire su un aereo;
17. nuotare nell'Oceano;
18. avere un'agenda, un computer portatile, una 24 ore tutti miei...
...e penso che potrei continuare ancora per molto con i miei mille sogni che, almeno loro, non mi sono ancora stati privati.

il secondo gioco consisteva invece nel trovare una parola per ogni lettera del nome della persona da cui ho ricevuto il gioco, quindi:
Perspicace
Amica
Ottima
Leale
Attenta

ora mando il giochino a qualche altra persona!
Adamus
Nikylove
Chemical toxic doll
Solopoesie
Puntocrocebiz
francesca

un po' di me...

2008-12-06T16:34:00.000Z

È arrivato il momento di scrivere.

Vi chiederete, probabilmente, cosa c’è di nuovo che non funziona?

Beh esattamente non so darvi una risposta. Sono settimane queste in cui mi sento estremamente stanca: sarà la scuola che si fa sentire, le mille verifiche e le mille interrogazioni che non vogliono darmi tregua, saranno quei professori che mi mettono angoscia solo a vederli.

Ma sarò anche un po’ io. Io che non vado poi così bene.

Avrei bisogno di un letto in cui addormentarmi e risvegliarmi solo quando fuori la bufera è finita.

Qualche giorno fa di fronte a un piatto di penne al salmone mi hanno detto “Fra, forse sei tu che quest anno sei cambiata.”

Cambiata, io, ma perché?! A volte mi convinco che queste persone che continuano a dirmi che in me c’è qualcosa di diverso, un qualcosa che per alcuni è positivo per altri meno, non abbiano poi così torto.

Ma cosa ci sarebbe poi di così strano nel pensare, che forse è tutto il mondo intorno a me ad essere “cambiato” e io l’unica ad essere rimasta me stessa?!

La mia vita non è più quella di un anno fa, su questo nessuno mette dei dubbi. Alcune sere prime di addormentarmi, nel momento in cui i pensieri affollano caoticamente la mia mente impedendomi di premere quel fatidico “OFF”, alcuni ricordi accrescono il senso di stanchezza, di pesantezza che vive in me.

Ho un amico che da più di un mese non mi parla, una di quelle persone ritenute “essenziali”, e non trovo nemmeno un motivo perché tutto questo possa essere successo, un’amicizia è finita senza nemmeno rendermene conto. Il mio amico è diventato peggio di un estraneo, uno di quelli che vedi ogni giorno e nemmeno saluti, uno di quelli in cui non ritrovi più nulla di famigliare, tanto meno qualcosa di quei ricordi che ti perseguitano: abbracci sulle scale di una scuola grigia dopo una cicca fumata insieme per bruciare quell’amore finito, ore di sguardi di intesa, notti di musica e di alcol per dimenticare, pomeriggi a regalare allegria con le nostre risate, ore al telefono per dire semplicemente, “io ci sarò sempre per te”.

E poi pafh, tutto svanisce, il cronometro viene azzerato, il nastro riavvolto e si ricomincia tutto da capo, da perfetti estranei, da persone che non hanno condiviso nemmeno il più breve secondo.

Ma cosa sarà successo in quella pausa?!!

E così mi sento un po’ sola, alleggerita da persone che mi hanno reso vuota, insieme a poche altre che sono rimaste, sempre loro, sempre perfette, e insieme a troppe altre ancora che troppo poco conosco e troppo sento lontane per poter dire non sono sola: ci sono anche loro.

Ieri ho rivisto una persona che ha abitato per qualche momento in questa mia vita così strana e subito mi hanno chiesto: ei fra come va?!

E sapete che vi dico?! Non mi ha fatto né caldo, né freddo ritrovarmelo di fronte, anzi più lo guardavo e più mi rendevo conto di quanto quei tempi, in cui c’era lui, fossero lontani, distanti e quanto quella persona avesse lasciato poco in me. Quanto poco quella figura avesse influito sulla persona che ora sono divenuta. Quanto fosse soltanto stato uno di quei ragazzi per i soli 14 15 anni che colpiscono tutti, quelli che arrivano e se ne vanno così di fretta che non hanno il tempo di far male, che non hanno nemmeno il tempo per lasciare qualcosa, per lasciare un’impronta del loro passaggio. Poi ti accorgi che ci sono persone invece che non guarderai mai, e dico mai - perché questa è una di quelle poche volte in cui puoi usare quella parola- con occhi indifferenti. Saranno poche o saranno molte, saranno sicuramente le persone, amici e ragazzi, che hanno inciso dapprima la tua infanzia e poi la tua adolescenza. Quelle che magari incontri per strada e passi oltre, ma in te resta quel ricordo immenso che non ti abbandona e ti trovi a dire: con loro sono cresciuta e anche se non fanno più parte della mia vita, qualcosa di loro è rimasto, qualcosa che può semplicemente essere quel gioco così scemo che facevi ogni giorno dopo scuola.

Non so come funziona questa vita, quali siano le regole per poter restare in gara, ma a volte sembra così strana, così complicata, a volte ti sembra che sia così difficile, eppure non sai che dietro a quella difficoltà se ne nasconde un’altra, ancora più grande quasi sempre.

una conferenza....

2008-11-16T16:40:00.002Z

ciao mondo!
eccomi qua, in un'altra domenica di novemre a scrivere su questo blog, stanca di una relazione di fisica ancora da finire.
ieri sono andata ad una conferenza stupenda, su Cesare Pavese tenuta dal professor Capasa, una persona semplicemente troppo geniale...
e una domanda martellava la mia mente dopo quelle due ore: cosa voglio farne, io, della mia vita?della mia vita presa da mille particolari, anche nobili volendo, ma che non sono niente altro che menzogne e la più grande amarezza è scoprire di vivere e non aspettarsi più nulla da ciò che si fa.
il cuore cerca....è preso da una continua ricerca, quella dell'infinito, il cuore non si accontenta perchè accontentarsi vuol dire andare contro se stessi.
vivere senza avere nessuno che ti aspetta non ne vale la pena, se si è soli anche l'io se ne scompare ma da chi non è pronto a condividere con te tutto non ci si può accettare nulla.
ma forse tra le mille frasi messe insieme ieri mattina, una è spiccata più delle altre, per la sua veridicità: "erano tanto amici ai licei, uscivano e si divertivano....si rincontrarono poi molti anni dopo e improvvisamente non avevano più niente da dirsi".

ho capito in questi giorni di essermi circondata di persone che erano assai importanti per me, di persone che ritenevo assai vere e invece improvvisamente ho compreso che di tutti i momenti passati insieme non è rimasto nient altro che polvere, che vaghi ricordi un po' troppo annebbiati e lontani.
mi aspettavo troppo da quell'amicizia, ora me ne rendo conto, ma mi rendo conto che ritenevo anche quel troppo giusto e sensato.
rispolvero il passato e cerco di trovare quelle persone che davvero c'è l'hanno messa tutta a riportare a galla quei rapporti che stavano affogando tra mille incomprensioni....ma più che trovare attimi e persone, trovo solo polvere e amicizie finite male, finite nel silenzio. un silenzio assordante, un silenzio che rimbomba.

2008-11-09T18:59:00.002Z

ieri sera: compleanno di Chiara!
Pensavo mi sarei annoiata tutta la sera, invece è andata davvero bene: aperitivi, cena e pub!!
In che stato però: già agli aperitivi che non capisco più nulla e fatico ad alzarmi, e pensare che ho solo preso un martini bianco e un crodino con vodka liscia!!!!ai bei tempi questi sarebbero stati soltanto l'inizio di una lunga fila...ihihi...
poi a cena solo, also vino bianco, che poi a me il vino bianco manco piace!!poi un dolce stupendo: involtini di frutta, con panna e cioccolata calda, che favola!!!!
poi, poi, poi: sono riuscita ad entrare al garage, il posto che ha formato la mia crescita e che era da seconda superiore che non mi facevano più entrare per il fatto che non ho 18 anni!!!
però...però...che delusione...pensavo di trovarmi un mare di gente, tutti che ballavano sui tavoli e la solita musica stra bella...invece...invece: pochissima gente, età media 30 anni e la musica con un volume pari a quello che metto nella mia camera!!!
va be...però poi alla fine la serata è andata stra bene...

oggi però...oggi però giornata triste....stanca e con un gran mal di testa, troppe pagine di inglese da studiare che non hanno proprio voluto entrare...poi tanti pensieri....perchè non è stata una bella settimana, anche se forse nessuno se ne è accorto...
mi sono circondata di persone a cui ho voluto davvero bene...ma ben poche se lo sono meritato...ora mi sembra tutto un po' più chiaro...un po' più tristemente chiaro...
devo iniziare a cambiare anche un po' io...forse ne è davvero l'ora....lasciare perdere tutti...e fregarmene altamente di ciò che posso fare...
tutti ci riescono alla perfezione, perchè non dovrei riuscirci pure io?!

ora basta...anche se di cose ne avrei fin troppe da dire...
fra

...non ha bisogno di un titolo...

2008-11-08T13:26:00.001Z

qua sotto due giorni di questa settimana, dove improvvisamente mi è tornata la voglia di scrivere...

6 novembre

I giorni passano e le cose peggiorano, le cose vanno sempre peggio. Mi ero imposta sta volta di aspettare che gli altri venissero da me, a cercarmi, a cercare di recuperare quei rapporti che stavano scivolando dalle mani.

Ancora una volta non c’è l’ho fatta, per il mio essere così troppo me stessa, ancora una volta non ci sono riuscita, sono stata io a scrivergli…lo so, solo un messaggio, quei messaggi che tanto odio perché troppi ne ho ricevuti…ma non mi sono posta troppi problemi, troppi ma, l’ho inviato.

E il risultato è stato alquanto deludente, troppo deludente; è stato una conferma di ciò che già avevo presupposto e che già anche avevo cercato di convincermi che non fosse vero.

È stata una giornata eterna, iniziata con il piede sbagliato dopo una notte passata con le cuffie nell’orecchie a pensare.

E vi assicuro che una delle cose più deprimenti che vi può capitare è trovarvi soli, in un letto, in una stanza completamente buia, con le mille parole di canzoni fin troppo familiari che rimbalzano nella mente facendo riaffiorare ogni tipo di ricordo, e lacrime troppo salate che nascono, che si fanno strada per cadere in una realtà completamente vuota e fin troppo nera.

Mi sento davvero stupida, stupida nel fidarmi sempre così tanto delle persone, nel riporre fiducia in coloro che sono al mio fianco. Alla fine a rimetterci sono io, questo ormai l’ho capito eppure non riesco a smettere di sbagliare, tutte le sante volte.

Dovrei essere più indifferente, smettere di pensare sempre a cosa faccio, a farmi mille problemi su come devo comportarmi, smettere di pensare a come reagiranno gli altri di fronte a ogni mia singola scelta.

Smettere di cercare tutte le volte di ricucire i rapporti, perché se questi rapporti sono così validi, sono così saldi allora per una volta saranno gli altri a cercare di recuperarli.

Questo però mi fa pensare troppo…pensare che magari troppe volte ho cercato qualcuno che da me non sarebbe mai venuto, troppe volte ho cercato di recuperare qualcosa per cui non ne valeva la pena.

Questo mondo non l’ho capisco, pensavo che sull’amicizia avrei sempre potuto contare perché fin da quando sono piccola mi hanno insegnato la favola dell’amico del cuore, quell’amico del cuore che ti seguirà ovunque, come mi hanno raccontato la favola del principe azzurro che si farà riconoscere dagli altri per il suo essere diverso.

Ma sul fatto che il principe azzurro arriva soltanto nelle favole dove esistono le principesse che vincono sulle streghe belle e cattive non avevo dubbi, però riservavo ancora molta speranza in quel che si suole chiamare “Amico”.

Al mio Amico non avrei mai pensato di riuscire a dire certe parole e nemmeno avrei pensato che lui mi avrebbe detto certe cose. Non avrei mai pensato di trovarmi a scrivere con così tanta rabbia mista a delusione mista a chissà qual altra sensazione al mio Amico, attenzione: quello dalla a maiuscola. Non avrei mai pensato che pure lui sarebbe stato in grado di ferirmi in quel modo e non avrei mai pensato a con quale facilità avrebbe fatto volare via la nostra amicizia, speciale, diversa, importante, unica.

francesca

3 novembre 2008

oggi ho iniziato volontariato per il dopo scuola!!mamma mia tre ore a far fare i compiti ai bimbi stranieri (per lo più) delle elementari: mettere in ordine alfabetico i nomi, scomporre i numeri in centinaia, decine e unità e scriverli in lettere!

Bello comunque, almeno per oggi che era il primo giorno e che non c’era ancora così movimento!

;-)

Bene, parliamo d’altro ora, in particolare of my life.

“scusa venerdì mi sono completamente dimenticato del tuo compleanno e lo so mercoledì sono stato proprio un cretino, volevo solo passare un momento diverso non volevo ferirti e ho sbagliato a scegliere te, non volevo ferirti, ma ora sono felice, davvero felice….”

Queste parole, prese singolarmente, hanno pesato una più dell’altra, messe insieme sono state davvero un macigno che si aggiungeva già ad una serie di cose accumulate nei giorni indietro.

Non eri più lo stesso e questo ormai l’avevo capito, fin dal primo giorno in cui siamo tornati a scuola. Le tue battute iniziavano ad essere pesanti, talvolta facevano male, ferivano, ma appena te lo si faceva notare partivi incazzato sostenendo che tutti ce l’avessero con te. Battuta su battuta, frase su frase, abbiamo iniziato a parlare meno. Ci stavamo allontanando ogni volta di più.

Ci sono stati dei giorni in cui non ci siamo rivolti parola e tu andavi in giro a dire che il mondo se l’era presa con te, ingiustamente, che tu non avevi fatto niente eppure tutti ce l’avevano con te…forse non era semplicemente il fatto che certi tuoi atteggiamenti, certi tuoi modi di fare facevano male e tu nemmeno te ne accorgevi?

Pochi giorni dopo sembrava che le cose stessero riprendendo il loro ordine e quindi avevo pensato “è stato un periodo”, poi un sabato sera, al compleanno…quella sera già percepivo qualcosa di diverso, qualcosa di strano in te nel tuo modo di fare con te, ma mi ero poi convinta che fosse soltanto una delle mie mille paranoie.

Poi è arrivato mercoledì, una gita che stava finendo perfettamente, noi davanti ad una pizza, noi sempre i migliori, a parlare e scherzare come una volta, come tante volte avevamo fatto…e poi…e poi il viaggio di ritorni. Tu che mi pugnali alle spalle, tu che ci provi di nuovo, tu che mi fai male nonostante tu fossi UNO DEI POCHI, ai quali avessi raccontato quello che era successo in me in tutti questi mesi da quell’aprile. Il mio cambiamento, le mie esigenze che cambiano, il mio essere diversa, soprattutto per quanto riguarda amici e rapporti.

Ma tu te ne freghi di questo, ma a te non importa di questo forse perché io sono quella che c’e per soddisfare ogni tua esigenza, pronta a fare cazzate solo perché tu lo vuoi, pronta ad andare con il primo che capita perché questo lo decidi, lo vuoi ed interessa a te, unicamente a te.

Me ne vado e tu rimani solo. Sto male in quel momento. Io sto male. Ti sembrerà strano ma anche io posso stare male, non solo tu, vittima di ogni cosa.

È la goccia che fa traboccare il vaso, avrei bisogno di sfogarmi, di liberare tutto ciò che ho dentro. Non posso. Non è quello il momento, il luogo opportuno.

Ovviamente tu di questo non te ne rendi conto.

Poi casualmente mi giungono all’orecchio voci, voci su di me, su di te, su quel viaggio di ritorno.

Mi dirai “fregatene di quello che dicono gli altri”, ma permettimi invece di dirti che a me importa il giudizio degli altri, mi importa di ciò che si dice di me in giro, soprattutto se si tratta di cose non vere e mai accadute.

Venerdì. Arrivi e manco mi saluti. Speravo in un “ciao Fra, auguri”, tutti ci sono arrivati…che ingenua vero nel richiedere che il MIO MIGLIORE AMICO almeno mi faccia gli auguri il giorno del mio compleanno?! Fa niente, la sera ti incrocio al palà “ciao Fra” e te ne vai via.

Grazie, grazie.

Poi il tuo messaggio di ieri dove mi dici che sei felice ecc ecc.

Tu non capisci tu non puoi capire. Mi hai sempre detto che ero la tua migliore amica, che ero una persona speciale, che tu ci saresti sempre stato per me e tante altre belle parole, tante belle frasi, quelle tue…e poi non ci hai pensato due volte a tentare di rovinare la nostra amicizia con un bacio del cazzo senza valore, non ti sei impegnato troppo a dimenticarti che esistevo.

Certo perché ti accorgi degli altri unicamente quando le cose a te vanno bene, quando tu sei felice, e gli altri, quelli che tu chiami amici dove cazzo li metti???? Le tue risposte in questo ultimo periodo sono sempre è solo state “ci sono già io a farmi troppi problemi, quindi non farteli pure tu…” ma non ti sei mai posto il dubbio che ogni tanto, Fra, quella persona a cui dici di essere tanto amico, quella persona che dici così speciale, abbia avuto qualcosa da raccontarti, da dire?! Che ogni tanto abbia avuto bisogno anche lei di qualche parola al posto giusto?! Perché non ti accorgi che esistono anche gli altri?! Dici di essere cambiato, stanne certo che è così…non sei più la persona di una volta, quella che era disposta ad ascoltare, quella attenta, che sapeva ridere, vivere con i suoi amici senza ferirli, quella che ci teneva alle persone, ma soprattutto quella che dava un senso alle cose che faceva.

Non sei più il mio amico, quello che ho preso una mattina di settembre di prima superiore e con cui sono cresciuta…sei qualcosa di diverso, che non mi piace e che mi fa male…perché capisco di perdere una delle persone che ritenevo più importanti…e non mi importa nulla dei tuoi messaggi di scuse, di messaggi, di frasi scritte e fatte ne ho sempre ricevute troppe da tutti, se davvero te ne fosse fregato qualcosa di una amicizia che andava a farsi fottere sta mattina saresti venuto da me, mi avresti preso, e mi avresti detto parliamone.

Dei tuoi messaggi che mi mandi su msn non me ne faccio più niente. Sono parole al vento. Sono parole che non mi servono più a nulla.

Le persone cambiano…cambiano pure in peggio…rivoglio il mio amico, quello di una volta, quello che non mi avrebbe mai fatto male, quello che mi avrebbe capito, quello che almeno avrebbe cercato di farlo, quello che non avrei mai smesso di aiutare per il semplice fatto che gli volevo bene.

Mi ritrovo accanto una persona che non so chi sia.

e tutto mi sta facendo schifo in questo periodo.

Sta volta hai esagerato. Non ho niente da dirti se non il fatto che mi hai deluso. Sei stato una grande delusione questo si.

francesca

17 anni!!!

2008-11-01T13:09:00.005Z

31 OTTOBRE!!!! si ieri finalmente 17 anni!!!il pomeriggio shopping con mery per cuneo che mi ha regalato una cosa non stupenda, ben di più: poi un messaggio inaspettato di poche parole ma che ha lasciato un grande silenzio, un grande attimo di scompiglio...si è ricordato di me...si è ricordato del mio compleanno...e valanghe di ricordi mi hanno travolto, valanghe di ricordi miste a un senso di malinconia mi hanno portato via...un'impressione incredibile nel rileggere quel nome così famigliare ... "grazie mille...buonaserata...ciao" e intanto quel messaggio veniva già salvato, già bloccato tra la cinquantina di messaggi, quelli più belli, che rimangono li fermi sulla memoria di quel cellulare..
e poi sera palà per collaudare il nuovo vestito comprato poche ore prima. dalle undici alla mezza di coda solo per entrare, spinta da tutti da una parta all'altra dell'entrata per entrare poi dall'entrata posteriore rigorosamente in fila per due (era da terza elementare che non mi dicevano più di fare una fila per due) e poi dentro tutti compressati come sardine, in pista manco un angolo per poter ballare e ovviamente altra lunga fila per i quardaroba: mamma mia in che schifo di posto sono finita!!e per di più la musica peggiore che abbiano mai messo...tranne l'ultima mezz'ora...quella dove torna il buon dj lupo con ibiza, no stress e finalmente musica ballabile...ovvio ballabile attaccata ad un muro perchè altro spazio non c'era...una mezzora indispensabile però per avere un ricordo comunque positivo di quella serata iniziata non proprio così ok.

lati positivi della giornata: una cioccolata calda con panna, una meringata con cioccolato, un vestito nuovo, una collana nuova, un messaggio più significativo di quanto può sembrare, una mezz'ora di musica, una vodka alla pesca (la prima di questi 17 anni), le mie moppine a forma di gatto, una borsa della tommy che tra poco aprirò, la mia migliore amica.

lati negativi: una discoteca che perde sempre più punti ogni volta che ci vado, l'unica che non fa entrare per prima le ragazze, i buttafuori stronzi a dir poco, un amico (uno di quelli che pensavo veri) che non si accorge che mi fa male...

ma alla fine: una giornata di tante piccole emozioni colorate con le più belle sfumature!!

p.s. dobbiamo aggiornare il nostro repertorio fotografico...questa è di quest'estate!

2008-10-19T16:35:00.002Z

Domenica. Si ecco di nuovo domenica. ormai scrivo soltanto più un giorno alla settimana e il mio blog è diventato un continuo alternarsi di domeniche, ma il resto della settimana non accendo praticamente più il computer.
ieri festa di compleanno davvero carina, semplice ma bella. pochi ma buoni. pochi e sempre i migliori. e poi......e poi c'era dj lupo!!!!!!!!!!!!!!!!che brutto però...ihihihi

oggi invece pome su fisica con mery, cercando di capire qualcosa....ehehe impresa assai difficile.....ma va bene lo stesso anche se mercoledì la verifica andrà assai male. e domani mi porta pure mate, aia.

domani.
domani è il 20 ottobre . è un po' di tempo che penso a domani ed è anche un po' di tempo che spero che questo 20 ottobre arrivi il più tardi possibile, perchè è un giorno troppo grande da ricordare, troppo difficile da dimenticare e anche troppo strano da vivere, perchè porta con se il ricordo di una sera, di una panchina in un parco.
il ricordo di un inizio destinato ad avere anche una fine.
porta con se il ricordo di un amore vissuto e sognato, odiato ed amato.
un ricordo vivido e chiaro che non fa male, lascia soltanto un po' di malinconia.
un po' di nostalgia. un po' di nostalgia nel pensare ad una felicità che mi ha fatto vivere.
nostalgia per quelle due persone così diverse.
nostalgia per quello che era. che sarebbe stato.
forse è naturale tutto quello che succede in me. è naturale avere la sensazione che domani sera alle undici guarderò le lancette dell'orologio frettolose di correre e un soffio di ricordi mi ruberà dal mio presente. è naturale per una persona con cui ho vissuto sei mesi.
non sto rimpiangendo il passato, no, non sto rimpiangendo di non avere nessuno da amare come provavo a fare, forse per la prima volta un anno fa perchè probabilmente non mi sono mai sforzata di cercarlo questo qualcuno anche se ogni tanto, tanto spesso, sarebbe stata l'unica cosa di cui avrei sentito il bisogno.
sto soltanto ritagliando qualche frammento di pagina, qualche frammento di emozione in cui ho vissuto, per portarlo ancora con me, in un futuro troppo oscuro per poterlo conoscere.

ora stacco e mi preparo lo zaino e domani mattina penserò alla mia verifica di mate da recuperare, oddio, sperando in un sei. solo un sei.
fra

certe persone cambiano, altre restano uguali, non c'è una regola...

2008-10-12T16:31:00.003Z

ciao piccolo mondo!!
questa domenica sta volando via rapidissima, nelle sue ore e nei suoi minuti e presto sarà di nuovo lunedì, nonchè un'altra settimana ancora tutta da esplorare con in mezzo pure una verifica di mate.
mi sembra che quest'anno il tempo stia rallentando, non è nemmeno un mese che vado a scuola eppure mi sembra già tanto di più, è tutto più pesante quest anno, sarà il fatto che nella mia vita sono cambiate così tante cose o sarà il fatto che in quella scuola, in quella classe l'atmosfera che si respira è completamente diversa.
non riconosco più le persone più importanti che avevo, o meglio non riconosco più una delle persone più importanti che avevo.
è cambiata. non è più la stessa. o forse sono io a non essere più come un tempo, ad essere diversa. so perfettamente che per un'aspetto di quel carattere che mi ritrovo, ogni piccolezza mi fa arrabbiare, e ogni "scemenza" può farmi restare in dubbio. ma come si comporta, come fa, come è con me, in ogni ogni giorno, in ogni attimo, non lo riconosco, non è più lui.
non è più la persona con cui riuscivo ad aprirmi, a parlare di tutto, a raccontare e ridere.
è diverso. solo diverso.
e vorrei capire perchè, cosa gli sta succedendo eppure mi sembra così lontano da me, mi sembra che io non sappia più nulla di lui.
esattamente un anno fa, era forse un periodo in cui ci stavamo avvicinando ancora di più, in cui quell'amicizia che già era nata tanto tempo indietro e allora continuava a crescere e migliorare. ora sta succedendo l'opposto.
perchè??? certe persone cambiano, altre restano uguali, non c'è una regola, eppure lui era una di quelle persone che doveva restare come era, non doveva assumere quell'aria di superiorità. o forse era già così e io non me ne ero mai accorta???non lo so...so che ora le cose sono diverse, è ho la sensazione che una persona si stia allontanando sempre di più da quella che è la mia vita.
va be ora vi lascio e vado a vedere sei personaggi in cerca d'autore (pirandello)!
alla prossima
fra

"quando stai ascoltando una canzone, o guardando un film e in te nasce un'emozione, è proprio quell'emozione mista ad un soffio di nostalgia che crea la poesia".

orgoglio.

2008-10-05T17:03:00.004Z

ed ecco qua che un'altra settimana è volata via, si è dispersa tra il mio passato come una nuvola di fumo si dissolve nell'aria.
settimana stra stressate: troppe interrogazioni, libri, libri, libri e poi??? e poi ancora libri. di certo non si può andare avanti così.
per il resto niente: tutto molto tranquillo. ma in questa tranquillità mi sono seduta, mi sto soffermando. E' un periodo di troppi anniversari questo, troppi, troppi anniversari che hanno iniziato a far pensare, a far frullare la mia testolina. date, giorni che pesano come macigni.
ero felice.
era tutto stupendo.
so che non mi posso fermare di fronte a questi ricordi, so che non posso bloccarmi così...me lo ricordo quel giorno di quest estate: mi era venuto da pensare proprio a quello che mi succedeva un anno fa...e non so perchè allora avevo visto tutto così nero, tutto con quel senso di negatività....poi ero andata oltre, non mi ero più soffermata su quel passato che non bruciava più, su quel passato che era davvero passato, su quel passato che non faceva male... mi sentivo libera, spensierata e vivevo semplicemente quella pausa di tre mesi dalla routine della mia attuale quotidianità.
ora invece torno a pensarci più assiduamente, sempre un po' di più...e mi resta un sorriso sul volto...quei sorrisi accompagnati da quello stato d'amico che non sai, perchè non puoi, descrivere...quasi malinconia, insieme ad amarezza e forse, sicuramente, ancora qualcosa in più.
non vedo più i momenti tristi e pesanti che quella storia mi ha fatto vivere, riesco solo più a vedere gli attimi in cui sorridevo ad ogni cosa, riesco soltanto più a vedere le innumerevoli volte in cui ho sentito il cuore accelerare il suo battito...sempre un po' di più, ancora un po', e un altro po'...riesco soltanto a ricordare i pomeriggi pieni di vita e traboccanti di emozioni.
mi sembra tutto diverso quel passato che tanto ho voluto, tanto ho cercato di far sembrare buio e insignificante.
ora mi accorgo che li ho vissuti quei sei mesi, che non mi hanno rubato nulla, ma mi hanno regalato mille piccole cose.
mi piacerebbe sentirti , sapere cosa combini adesso, adesso che se le cose fossero andate diversamente saresti stato accanto a me, a vivere ancora con me, ad essere felice...tutti e due insieme.
eppure non ce la faccio, so che non riuscirei a dirti scusa per le parole con cui ti ho detto addio, scusa per quei ultimi messaggi freddi e lontani pieni di accuse.
non ce la farei a sorreggere il tuo sguardo tanto meno a cercarti, anche se forse lo vorrei. perchè io sono io, con tutto il mio irremovibile orgoglio.
fra

una culla di ricordi...

2008-09-27T15:26:00.002Z

"non possiedo ancora le risorse interiori per sognare nuovi sogni e sono troppo preso a piangere la morte di quelli vecchi e a chiedermi come sopravvivere senza di essi."

una frase rubata all'autore del libro che ho iniziato a leggere proprio oggi, il principe delle maree di Pat Conroy.
ed è forse così che mi sento, ancora troppo stanca, ancora priva di quelle energie indispensabili per sognare altri splendidi sogni. ma poi perchè parlare sempre di sogni??????è appunto di questa realtà così astratta, così impossibile, così lontana, così illusa che sono stufa, perchè ho voglia di una realtà che sia effettivamente tale, che non oscilli tra l'incertezza e l'assenza, che non sia più in bilico tra false illusioni.
vorrei un presente diverso da quello che vivo, eppure la voglia, la capacità di cambiare tale presente e come se non riuscissi a coglierla, non riuscissi a trovarla, a prenderla e farla mia. ed è come se la cercassi in ogni istante, in ogni secondo, in ogni attimo eppure niente riesce a fare cambiare, a rendere diversa questa immutata realtà. ed è effettivamente più facile rimpiangere quella culla di ricordi passati, quella culla di ricordi a cui il tempo ha rubato la vita.
francesca

2008-09-20T11:55:00.001Z

16 settembre 2008

ecco che scuola è ricominciata, da solo due giorni che sembrano già due mesi.

Si, il solito liceo, nella solita via, al solito posto, con tutti i suoi corridoi e le sue classi, con le sue solite facce degli anni passati con qualche primino in più.

I soliti compagni di tre anni passati insieme, tutti gli stessi forse un po’ cambiati dall’estate…soliti prof per alcune materie e alcune nuove entrate per altre.

Beh insomma è tornata la routine di sempre: sveglia alle sette meno cinque, solito pulman con le stesse persone ad eccezione di quei fortunati o sfortunati (a seconda dei casi) che hanno finito quinta, solita fermata e solito bar e poi una nuova classe al primo piano sta volta: aspetto positivo se si pensa che è di fronte alle scale antincendio dove ristorarsi tra un cambio d’ora e l’altro con la solita meritata cicca ed è molto più vicina al paninaro, e aspetto un po’ sfortunato se si pensa che la presidenza è a cinque metri, che la fotocopiatrice è dietro l’angolo così come i bagni e quindi la scusa delle fotocopie e dei servizi non sono più sufficienti per passare un ora nel dolce far nulla L…e per il fatto che è sul piano dell’aula insegnanti ;-((((((((((((((((((((…

Oltre questo nulla di nuovo.

Un altro anno in quell’ambiente mi aspetta: con i miei compagni dei quali alcuni mai ho sopportato e ancora continuo a non poter vedere e altri con i quali i rapporti sono a dir poco stupendi…chissà che combinerò quest’anno…chissà se riuscirò a continuare la mia cattedrale.

Si ecco il primo giorno, nonché ieri il prof di reli ci ha salutato con queste frasi:

«Durante la costruzione di una cattedrale medievale a tre tagliatori di pietre fu rivolta a turno la stessa domanda: «Che cosa stai facendo?» «Come vedi, sto tagliando pietre», reagì il primo in tono seccato. Il secondo rispose: «Mi guadagno la vita per me e per la mia famiglia». Ma il terzo disse con gioia: «Sto costruendo una grande cattedrale!».

Ora vi saluto amici.

A presto, chissà con quale altra cosa da raccontare.

Fra

Arrivederci estate, al prossimo anno...

2008-09-14T18:57:00.003Z

l'estate se ne sta andando, proprio per non dire che questa estate se ne è andata...qua sulla mia solita scrivania delle mie solite sere, con la MIA musica, con i miei pensieri scrivo...fuori il freddo abbraccia casa e alberi, il buio penetra in ogni dove e il silenzio è rotto solamente dalle macchine lontane...e io qua cerco di aggrapparmi al tempo che sta volando via, attimo dopo attimo, secondo dopo secondo.
ripenso a questa estate perchè è arrivato il momento di trarre le conclusioni di questo capitolo che viene chiuso.
beh è stata un'estate particolare, ma non per questo brutta.
è stata un'estate di tanti bei momenti con i miei amici al fianco: già il comple di Gian, quella sera ero partita di casa convinta che mai mi sarei divertita, invece poi non ho smesso nemmeno un secondo di ridere tra un bicchiere e l'altro di quelle caraffe ;-)), e poi la festa al gallo, la solita festa al gallo di ogni anno che ha lasciato i primi giorni un po' di delusione forse per la poca gente, ma poi all'ultimo, all'ultima sera anche lei ha regalato ore fantastiche: la nel campo da calcio, noi solo noi, con sigarette e bicchieri a cantare "my dream is to fly, over the raimbow so high!" e poi la notte bianca a Cuneo, stupenda, il concerto di Venditti, la sua musica, le sue canzoni, e io l'ha sotto il palco, con le mani in alto...la sera a Tara e le prime partite a calcetto, le solite vodke fragola, menta e pesca!!la festa a San Benigno, la solita festa stupenda su quella giostra troppo wow!!!!!!!e poi ancora poi i pomeriggi in piscina, nel campo da Beach Volley, be questo proprio non si può dimenticare ;-) e al mare con Mery...la sera allo schiuma al palà, si questa è stata una grande bella serata...e i pomeriggi al mercato, e i pomeriggi in bici e i tanti pomeriggi a cazzeggiare...
e poi i giorni a raccogliere pesche, beh pure quelli ci sono stati, quelle giornate in cui partivo alla mattina con gli occhi ancora addormentati e tornavo la sera con gli occhi che si chiudevano invece per la stanchezza.
tutte le persone nuove che ho conosciuto, persone che non rivedrò mai più, altre che ho imparato a conoscere, altre con cui l'amicizia è cresciuta, altre che erano i soliti veri amici che non mi hanno lasciato sola, ma sono diventati i protagonisti di grandi belle notti!
ci sono state notti di malinconia su un balcone, sola con la mia lucky, le stelle, e troppi pensieri...ci sono state notti di desideri, si quella notte, una notte speciale, quella di San Lorenzo, una notte di stelle....
e mi fa strano che tutti questi momenti siano già finiti, siano già corsi via, dietro al tempo che non si ferma, che non conosce fermate, mi fa strano pensare che da domani si ricomincia con la solita e vecchia routine...addio a notti in giro per feste, addio alle notti sul mio balcone, addio a tutte le notti passate su msn, addio a tutti quei pomeriggi di cazzeggio, da domani si ricomincia con verifiche, interrogazioni.
e più penso e più un senso di malinconia mi prende. malinconia nel ricordare un anno fa, la felicità di un anno fa...cazzo ora sono sola. e questo mi fa star male, ho bisogno di quel qualcosa che più tento di nascondere, più mi manca...
basta ora devo chiudere...
un grazie speciale a tutte le persone che sono arrivate anche solo per un istante anche solo per una sera, per una notte nella mia vita, grazie a tutti coloro che mi hanno fatto ridere, grazie a tutti coloro con i quali ho preso le prime e ultime sbornie, grazie a chi mi ha tirato su il morale quando ero sotto terra, grazie per chi mi ha fatto sognare anche se per poco, grazie a chi non mi ha abbandonato, grazie per chi ha vissuto questa estate con me, un'estate magica nelle sue più piccole cose...GRAZIE.
Arrivederci estate al prossimo anno.
fra

Adesso

2008-09-13T19:40:00.000Z

Adesso cosa c'è
tu che non dici mai una parola
sei sempre strana e confusa
e non mi dici mai la verità
socchiudi gli occhi e ascolta lentamente
il fiume che ti scorre dentro
la vita a volte va controcorrente
ma se ti senti addosso la paura di sbagliare allora

adesso raccogli ogni momento
riposati un secondo e prenditi il tuo tempo
adesso raccogli oi momento
respira bene a fondo e poi non ci sei più

adesso cosa c'è
rinchiusa in quella scatola di casa
sei sempre bella e insicura
con quelle mani da bambina

socchiudi gli occhi e ascolta lentamente
il fiume che ti scorre dentro
lo so la vita a volte proprio non ci sente
ma se ti senti addosso la paura di sbagliare allora

adesso raccogli ogni momento
riposati un secondo e prenditi il tuo tempo
adesso raccogli ogni momento
respira bene a fondo e poi non ci sei più

e poi non ci sei più

30 agosto 2008

2008-09-06T10:18:00.000Z

30 agosto 2008

La vita non va quasi mai come si vuole: magari piaci a tutti tranne alla persona che piace a te, o ti piacerebbe che un tuo sogno s’avverasse ma quando però?! La sera stai sul letto e invece di dormire speri in qualcosa che ami più di te stesso e ogni giorno lotti per realizzarlo ed essere felice.

Questo messaggio è una stella cadente, esprimi ciò che desideri di più e invialo. Manuel.

Lo so ti conoscerò un giorno, perché lo voglio.

Fra

the revolution

2008-08-28T21:08:00.001Z

Sciao fratelli…mamma mia quanto sono stanca, ma non importa domani mattina recupero tutto il sonno perso in sti giorni.

Oggi raccoglievo, sotto il sole L e tra una pesca e l’altro pensavo, “ma che strano”, direte, lo so…ma era l’unico modo per far passare il tempo, sconfiggere il caldo e la sete e rendere invisibili le persone che mi circondavano…

La mia vita ha bisogno di un po’ di rivoluzione.

Si cavolo, questo serve alla mia vita, un nuovo periodo, un nuovo domani.

Quasi un anno fa il 29 agosto era un pomeriggio di metà settimana, la penultima delle vacanze estive…potrebbe sembrare un giorno simile a quelli di questo periodo, invece fra le righe vi era una grande differenza: la persona di allora.

Era stata un’estate a modo suo indimenticabile per le cose belle e per quelle meno e quel giorno incideva però una linea troppo pesante, di cui è possibile vederne i contorni ancora ora.

Già perché da quel giorno, dalle settimane e dai mesi che ne sono seguiti qualcosa a cominciato a muoversi, dove andava quel qualcosa???me lo sono chiesto proprio oggi.

Un giorno conoscevo una persona che amava la sua vita per il semplice fatto che non era mai uguale, cambiava in continuazione, era un continuo mutamento, un continuo disordine, un disordine armonico e soddisfacente… era una persona che non si accontentava della banalità e della semplicità, in tutto ci doveva essere qualcosa di dolcemente sofisticato, di dolcemente complicato perché fosse adatto a lei…era una ragazza che aveva incontrato le persone più disparate, le più diverse e scombussolate…c’era stata una persona che era stata come un flash, una luce abbagliante, di quelle che ti costringono a chiudere gli occhi, per intenderci, e per quanto poco questa persona si fosse soffermata aveva lasciato un ricordo, un ricordo suo, inconfondibile per la sua tenerezza, inconfondibile per la sua rapidità e inconfondibile per i sorrisi che aveva saputo regalare…c’era poi stato il ragazzo per i momenti più folli, per la notte più folle e si era trascinato dietro settimane di dubbi e scherzi…c’era stato anche il ragazzo che aveva caricato mesi di attimi più o meno intensi, che aveva cercato di rubare qualche bacio dopo un’assemblea…beh insomma come potete vedere questa ragazza qua, tutta strana a modo suo, si sapeva dar da fare per cercare quel qualcosa di elettrizzante, forse, per quello che era il suo presente e faceva in modo che i suoi ricordi fossero effervescenti come le bollicine dello spumante a capodanno, per rendere meglio l’idea ;-) …

La sua vita poteva quindi definirsi tutt’altro che monotona, erano giunte anche le difficoltà, inutile negarlo, ma questo apparentemente doveva far parte di quella vita che non poteva di certo essere sempre lineare.

Un giorno però questa ragazza è scomparsa, anzi è sbagliato dire “un giorno”, nel corso dei giorni i lineamenti di questa persona hanno iniziato ad annebbiarsi, ad essere confusi da una nuvola pesante e grigia.

Ecco che così tutte quelle persone così diverse e così appaganti hanno lasciato il posto ad un’unica persona…positivo, direte voi, beh forse è meglio che continuate a leggere e trarre poi le dovute conclusioni.

Beh stavamo parlando di questa persona che è arrivata con un’ora e mezza di ritardo fin dal secondo giorno, anzi il primo giorno, dettagli direte voi…beh forse si… questa persona non si curava dei dettagli, si bisogna dirlo: ha aspettato le cinque del pomeriggio per farle gli auguri di compleanno con un semplice messaggio, si è dimenticata di farle gli auguri di qualche mese trascorso insieme, il giorno della festa della donna, anzi no quel giorno glieli ha fatti gli auguri quando intorno a lui ha visto un mare giallo (saranno state forse mimose che quel giorno è solito regalare???bah!)…il suo dono non era di certo la puntualità…beh mezz’ore di ritardo sono trascurabili…a volte, troppe volte, mancavano le parole giuste, mancavano le parole per far sognare, mancavano i baci della buonanotte, mancavano le dolci frasi al risveglio, mancavano i messaggi a metà pomeriggio o dopo un esame, quelli che rendevano quella storia viva…mancavano i “ti voglio bene” la sera su una panchina, mancavano i primi pensieri da togliere il fiato il giorno del primo, del secondo, del terzo, del quarto, del quinto mese…mancavano i “ti amo” che facevano rabbrividire…

Non mancavano di certo le solite cose, quelle di sempre, non mancavano gli stessi luoghi, le stesse abitudini…non mancava il bene che univa lei a lui, forse era reciproco questo non si mette in dubbio. Non mancava nemmeno quello che questa nuova ragazza era diventata: tutto il caos, tutto il dolce tran- tran era stato spazzato via da una grande paura, quella di restare sola, quella di non saper cosa fare nel momento in cui lui se ne sarebbe andato.

Era diventata una ragazza monotona, sempre uguale nei suoi giorni e non se ne accorgeva…quella storia era un appoggio per lei…sapeva che quando il mondo gli avrebbe voltato le spalle, come aveva fatto una volta poco tempo prima, lei avrebbe avuto questo ragazzo su cui alleviare i suoi mali, e questo ragazzo avrebbe fatto in modo di non farla sentire completamente sola.

Apparentemente la loro poteva sembrare una storia completa, la storia di due persone che riuscivano a compensarsi con il semplice fatto di volersi bene, scavando a fondo però iniziavano ad affiorare le mille debolezze.

Quel rapporto consisteva in un saluto la mattina prima di iniziare scuola e i sabati sera insieme, quando si riusciva ovviamente, un messaggio la sera e pochi altri lungo il giorno.

Poi ogni tanto quella ragazza si rendeva conto di non aver più certezze e andava quindi a cercarle ma l’unica cosa che riceveva era un grande silenzio. Se li ricorda ancora bene quei pomeriggi, erano dei lunedì pomeriggi e lei era uscita prima da scuola per vederlo, per essere rassicurata e poi chissà come mai se ne tornava a casa con un sorriso appeso e poco credibile e dal giorno dopo si diceva “ricominciamo da domani, magari le cose vanno meglio…”.

Erano due persone diverse e troppo distanti quando l’uno aveva bisogno dell’altro, quando arrivavano i problemi che insieme avrebbero potuto affrontare e superare. Erano due persone che per quanto tempo fossero già state insieme ancora non sapevano nulla l’uno dell’altro. E a quella ragazza mancavano soprattutto quei complimenti che MAI ha ricevuto da lui, quelle parole che sognava ogni notte di sentirsi dire e che restavano soltanto ingenui e stupidi sogni, mancavano la sua considerazione che avrebbe potuto renderla felice, e tutto quell’insieme di cose che avrebbero fatto di quella storia una realtà indimenticabile, con un ricordo di attimi fuggenti e stupendi, con un ricordo pieno di luce, di amore, unico.

E l’ultimo giorno di quei tanti mesi accavallati l’uno all’altro sono arrivate le parole peggiori, le parole più taglienti che hanno distrutto quelle poche certezze restanti a quella ragazza insieme ad una parte di lei.

Questa non è una storia a caso, la protagonista non è una ragazza a caso, e tutto il susseguirsi di vicende non sono a caso. Quella ragazza sono io e quella storia la mia e di nessun altro. (purtroppo)

Dopo mesi dal giorno in cui quella storia è finita mi viene ancora da pensarci, proprio in questi pomeriggi e il ricordo che mi resta è circondato soltanto da tanta delusione e da una sensazione strana. Quella di essere cambiata troppo, quella di aver fatto di quei mesi un qualcosa che non mi si addice, qualcosa di non adatto a me.

Ed ora è giunto il momento di attuare una grande rivoluzione, deve rinascere la persone di una volta, di un anno fa. Quella persona che non si accontenta, che lotta per ciò che vuole, che non si fa mettere i piedi in testa, che non ha paura di dire le cose.

È passata un’estate, un’estate di feste con gli amici, un’estate tra il fumo e l’alcol, un’estate di sere malinconiche, un’estate in cui si è cercato di vivere, un’estate dai sabati sera più strani, un’estate di mille pomeriggi ed ora questa estate sta volgendo al termine e si sta per ripartire, si deve ripartire anche se la voglia forse è ancora in viaggio…e si riparte in un altro modo, si cerca di ricostruire ciò che si è perso per renderlo ancora migliore ma soprattutto si parte con il piede giusto.

Non voglio altri sei mesi come quelli, con tutte le loro caratteristiche.

Voglio una persona che mi piaccia, voglio una persona che non mi faccia rimpiangere il passato, una persona che ci sia effettivamente di fianco a me, non voglio troppo voglio un presente migliore.

Io ne ho bisogno.

sabato 23 agosto

2008-08-24T11:50:00.004Z

Ed eccomi di nuovo qua, con un'altra settimana alle spalle. con un altra settimana in più tra il mio passato.
settimana strana: lunedì, martedì, mercoledì ho lavorato e la sera mi sono addormentata con la musica nelle orecchie sdraiata al contrario sul letto.
non so come mi sento, libera forse...leggera, ho passato ore con gli occhi chiusi a pensare, pensare e pensare e le Mie canzoni che mi facevano da colonna sonora.
un tuffo nel passato più profondo, un tuffo nel passato di un anno fa, e un tuffo in un passato molto più recente, quello di una settimana appena fa.
beh questa settimana i rapporti con gli altri sono stati alquanto disastrosi, in particolare a lavorare.

di quelli non ne potevo più. lo so ero nervosa e probabilmente questo non rendeva le cose facili, ma in quei tre giorni avere una che mi controllava qualsiasi cosa facevo era alquanto snervante. non ho parlato con nessuna, a meno che non ne fossi costretta, quella non la reggevo, è odiosa, è triste, lei con la sua vita, è vecchia dentro. Poi tornavo a casa e tornavo ad essere me stessa, libera e spensierata, stanca si ma me stessa, nel mio mondo, con le mie cose, con me stessa.
oggi invece guardo il calendario e mi accorgo che il tempo fa i capricci...mancano soltanto 22 giorni e 14 ore e mezza al 15 settembre. E mancano ancora 30 esercizi di matematica e una parte della scheda di inglese.
e quella data è sempre più critica, e quella data è sempre più temuta.
NOOOOOOOOOOO la mia estateeeeee!!!!!!
ma oggi è sabato e a questo non bisogna pensarci, bisogna pensare soltanto a divertirsi!!
bye!!!

una sera bellissima...

2008-08-17T18:32:00.003Z

Serata bellissima quella di ieri sera, ce ne dovrebbero esser altre 1000 così.
solo puro divertimento...aperitivi al bar e poi palà!!
mamma mia che bella tutta quella schiuma, e soprattutto che ridere ficcarsi li in mezzo e scivolare in continuazione!!!!!! ahahaha mitici!!
grazie a tutti quelli che c'erano, grazie a tutti quelli che si sono riempiti con me di schiuma, grazie anche a chi ha cercato di accecarmi, a chi mi ha insaponato pancia schiena e capelli.
grazie alla mia polla mery la migliore compagna di sabati sera così folli.
grazie a te che sei arrivato al momento giusto, sempre a te di cui resta solo un nome e un ora passata insieme sotto la schiuma, a te che mi hai fatto finire la serata davvero bene!!
fra

la notte delle stelle cadenti.

2008-08-11T21:12:00.002Z

il 10 agosto 2008 è

la notte di san lorenzo. Un cielo stupendo che lentamente si dipinge di stelle, di perle d’oro che formano i disegni più strani… Ed è davvero uno spettacolo, una pioggia di stelle cadenti! in mezzo al prato, su uno sdraio, lo sguardo fisso verso il cielo, sola con me stessa e i miei segreti, il silenzio si arrampica su case e alberi, il freddo si infiltra tra i vestiti e mi fa rabbrividire.

Di fronte agli occhi solo un unico gran bel film.

E in quella notte così se stessa, così semplicemente notte, abbandono tutto a quel cielo….abbandono i miei segreti, quelli che non racconto a nessuno e che a volte non racconto nemmeno a me stessa.

Mi viene naturale chiacchierare con quelle stelle, la mente vaga, cerca ovunque, anche se non sa esattamente cosa deve cercare; non smetto di parlare, c’è sempre qualcosa in più da dire, qualcosa in più da aggiungere: ricordi passati, sogni futuri, delusioni, gioie…

E poi una magia, una scia di luce che si stacca da quella immensa coperta blu precipita giù carica di mille desideri…velocissima e fantastica.

Per sette volte si ripete quella magia…sette volte stupende….la prima notte che riesco a vederne così tante, chissà perché stanotte…forse perché è una notte speciale.

Una notte piena di magia, una notte piena di desideri…anche se poi il desiderio di tutte quelle lacrime del cielo resta soltanto uno. È un cielo che piange quello di stanotte, è un cielo che piange e fa emozionare.

Le sue lacrime brillano e fanno luce tutte intorno a quella luna che lascia intorno a se quell’alone rossastro e in quella luna ritrovo le sere di quando ero piccola, di quando passavo le ore a fissarla e cercare in lei il naso, la bocca e gli occhi…perché la luna poteva parlare e da lassù poteva assistere a ogni momento della mia vita.

E forse quella mente di una bambina di 5 o 6 anni così piena di fantasia non aveva così torto.

francesca

brillante weblog

2008-08-10T12:14:00.005Z

qualche settimana fa mi è stato assegnato il mio primo premio ma in quanto non conoscevo ancora molta gente qua sopra non potevo assegnare i miei premi....ma ora posso assegnarne i primi due...

il primo premio va sicuramente a Lina e al suo blog, solopoesie, pieno appunto di poesie che ti tolgono il fiato....è una persona stragentile e socevole...
quindi chiunque tu sia che stai leggendo queste parole corri al sito linkato qua sotto ed entra nel suo mondo...
Lina http://solopoesie.blogspot.com/

il secondo premio invece lo assegno ad un mio fedele visitatore, Adamus, che scrive nel suo blog con seplicità e profondità...ma le sue parole sanno colpirti.
anche lui sicuramente questo premio se lo merita tutto.
Adamus http://adamus-adamus.blogspot.com/)

e i prossimi premi arriveranno in futuro!

“Brillante Weblog” viene assegnato a siti e blog che risaltano per la loro brillantezza sia nei temi che nel design e il suo scopo è quello di promuovere tutti nella blogosfera mondiale.

Regolamento:
1) Al ricevimento del premio, bisogna scrivere un post mostrando il premio e citare il nome di chi ti ha premiato mostrando il link del suo blog;

2) Scegli un minimo di 7 blog (o di più) che credi siano brillanti nei loro temi o nel loro design; esibisci il loro nome e il loro link e avvisali che hanno ottenuto il Premio "Brillante Weblog";

3) (Facoltativo) Esibire la foto (il profilo) di chi ti ha premiato e di chi viene premiato nel tuo blog

...favola...

2008-08-09T06:06:00.003Z

Ora vi racconto una storia che
Farete fatica a credere
Perché parla di una principessa
E di un cavaliere che
In sella al suo cavallo bianco
Entrò nel bosco
Alla ricerca di un sentimento
Che tutti chiamavano amore

Prese un sentiero che portava
A una cascata dove l?aria
Era pura come il cuore di quella
Fanciulla che cantava
E se ne stava coi conigli
I pappagalli verdi e gialli
Come i petali di quei fiori che
Portava tra i capelli
Na na na na na na na na na…

Il cavaliere scese dal suo cavallo bianco
E piano piano le si avvicinò
La guardò per un secondo
Poi le sorrise
E poi pian piano iniziò a dirle
Queste dolci parole:

Vorrei essere il raggio di sole che
Ogni giorno ti viene a svegliare per
Farti respirare e farti vivere di me
Vorrei essere la prima stella che
Ogni sera vedi brillare perché
Così i tuoi occhi sanno
Che ti guardo
E che sono sempre con te
Vorrei essere lo specchio che ti parla
E che a ogni tua domanda
Ti risponda che al mondo
Tu sei sempre la più bella
Na na na na na na na na na…

La principessa lo guardò
Senza dire parole
E si lasciò cadere tra le sue braccia
Il cavaliere la portò con se
Sul suo cavallo bianco
E seguendo il vento
Le cantava intanto
Questa dolce canzone:

(2 volte)
Vorrei essere il raggio di sole che
Ogni giorno ti viene a svegliare per
Farti respirare e farti vivere di me
Vorrei essere la prima stella che
Ogni sera vedi brillare perché
Così i tuoi occhi sanno
Che ti guardo
E che sono sempre con te
Vorrei essere lo specchio che ti parla
E che a ogni tua domanda
Ti risponda che al mondo
Tu sei sempre la più bella
Na na na na na na na na na…

questa canzone così stupenda racconta di più di migliaia di parole messe insieme.....
ma lui dove sarà mai???

...agosto...

2008-08-06T21:19:00.001Z

6 agosto 2008

Vasco canta dalle casse del computer, Il centro del mondo…portami dove non posso arrivare dove smette qualsiasi dolore fammi sentire cosa vuol dire viaggiare leggeri…

La canzone del momento, la canzone di questo ultimo periodo.

E su queste note fuori tutto è ancora immobile, cani lontani che abbaiano, uccellini più vicini che cantano, una scia di aria fresca di un temporale passato da un paio di ore che avvolge ogni dove, un cielo grigio e un po’ arrabbiato che si scurisce per lasciare posto alla notte. Misteriosa e nera.

E io qui di fronte alla mia solita finestra di tutte le sere, aperta ancora un po’ per non isolarmi dall’invariata realtà che è la fuori, a pochi metri di me.

E penso all’agosto di un anno fa, ora che anche questo mese è iniziato.

E l’anno scorso era diverso…era completamente diverso. Non so nemmeno come spiegarlo, eppure si in me qualcosa di diverso c’era. La voglia di cambiare, di ricominciare a vivere, una persona di fronte a me che era li a dirmi “ei guarda che se vuoi essere felice, ci sono io per te” e io che non la vedevo, o forse si di lei mi ero accorta eccome ma prendere una sorta di decisione costava una fatica che io non volevo ancora spendere e lasciavo che il tempo rubasse quei giorni che si portavano dietro la mia indecisione, perché più facile era rimandare ad un domani, un domani che facevo attendere ogni giorno che passava.

E invece quest anno è completamente diverso. Qua con la mia vita, con i miei pensieri, con la mia voglia di fare festa, con la mia voglia di essere libera da tutto, forse da tutti.

La voglia di svegliarmi un giorno e trovare qualcuno per cui valga la pena tornare a sperare.

Ogni tanto la mia mente prende il volo e se ne va a spasso tra il passato. E trova cose che prima non aveva visto. Trova persone colorate di colori diversi da quanto si ricordava. Trova persone atterrate da me solo per qualche giorno ma che hanno saputo dipingere quei pochi giorni di talmente tanti colori che non è possibile contarli e coglierne i contorni. E trova persone che hanno occupato troppi mesi, troppo tempo e che hanno lasciato qualcosa di ben poco visibile se non un’unica grande monotonia che nasconde ogni tipo di emozione che può essere stata vissuta.

E così ora la mia mente, il mio cuore forse è meglio dire, sente la necessità, la voglia smisurata di tornare a vivere almeno per un istante, almeno per un giorno una di quelle emozioni che contraddistinguono quei giorni di un passato già piuttosto lontano. Non vuole più quella monotonia, non vuole più quell’accumulo di giorni sempre troppo simili che appartengono ad un passato recente, no vuole andare oltre quei limiti, vuole tornare a rischiare…ma per qualcosa che meriti non per qualcosa di insignificante.

Ha voglia di tornare su quell’altalena di emozioni che solo certe persone sono in grado di regalare.

Dovrà ancora aspettare così tanto???

ecco ki sono per la mia migliore amica...

2008-07-31T21:17:00.000Z

ecco anche queste parole lasciate dall'amica più speciale che ho, meritano uno spazio qua sopra...nessuno meglio di queste persone con cui vivo praticamente tutti i giorni, e che mi conoscono ormai da un po', possono sapere come sono... un grazie speciale...perchè ti voglio bene, perchè le parole qua sotto sono stupende, un grazie speciale "A te che sei l’unica al mondo, Prendi il mio tempo, E la magia ,Che con un solo salto ,Ci fa volare dentro all’aria Come bollicine A te che io Ti ho visto piangere nella mia mano Fragile che potevo ucciderti Stringendoti un po’ E poi ti ho visto Con la forza di un aeroplano Prendere in mano la tua vita E trascinarla in salvo A te che mi hai insegnato i sogni E l’arte dell’avventura A te che credi nel coraggio E anche nella paura A te che sei la miglior cosa Che mi sia successa A te che cambi tutti i giorni E resti sempre la stessa.. A TE CHE SEMPLICEMETE SEI.

ed eccomi qua ank se dopo tanto tempo..ma si sa k x le cose migliori bisogna avere pazienza..ihihihihuhuhuhuhuhu..ok basta... allora la mia topina fra e semplicemente unica!!!orami è da tre anni k ci conosciamo e condividiamo tutto..è la MIA migliore amica!!!piu speciale e stupenda di qnt potessi mai immaginare di trovare...con lei ho condiviso veramente tanto, momenti k nn ci dimenticheremo mai: mattine tra i banchi di scuola, intervalli in giro x il globo, saba sera unici, all'insegna del divertimento e della pazzia, le prime e ultime ciucche, le mangiate (patatine e crepes alla nutella 4ever!!!))), le vodke e le siga fumate, le telefonate, gli sms, i pianti e le risate a cui mi è sempre stata vicina pronta a ridere con me o a consolami..e ce ne vuole di pazienza x sopportare una come me!!! k dire è assolutamente una ragazza da contattare, da conoscere xk vi può donare veramente tanto..vi posso solo dire k x me è stata come un uragano..ha saputo travolgermi e stravolgere molto della mia vita..in senso positivo, si intende, tranqui!!!e a lei devo molto.... ma una cosa è assolutamente da ric!!!le è SOLO MIA!!!quindi occhio!!!vi posso concedere solo 1% di lei!!!ihihihih lattughina mia...ti voglio un mondo di bene... la tua polla me...

nuvole, nuvole, nuvole...

2008-07-31T21:14:00.001Z

Un giorno che non saprai cosa fare, o semplicemente avrai voglia di staccare dalla monotonia della tua routine, prenditi qualche minuto di tempo e mettiti a guardare il cielo…ma non un cielo sereno bensì un cielo dipinto da morbide nuvole bianche. Nuvole bianche dalle molteplici sfumature nelle quali, liberando la mente, puoi perdere i tuoi pensieri.

Nuvole che fanno prigioniere piccole e grandi goccioline, goccioline di oceani, mari, fiumi, goccioline di lacrime folli, di lacrime di un amore finito, di lacrime artefici di piccoli e profondi solchi su guance di grandi e piccini.

Fissale bene quelle nuvole lassù, fissale e abbandona l’ordine, la rigorosità che ti opprime…lascia spazio a quella che si chiama fantasia e che troppo spesso viene dimenticata.

Guarda il lento danzare di quelle nuvole, guarda come corrono, guarda come cambiano e cogli la loro magia.

La loro capacità di essere libere e senza regole.

Guarda ancora, non smettere di guardare lassù in alto a mille miglia da te.

Vedrai cavallucci marini che diventano rondini, granchi che si sciolgono in lampade di Aladino, brioches e coccodrilli che lasciano posto a delfini che nuotano e aquile che volano.

Allora, a questo punto, capirai che quelle nuvole non hanno ancora perso la loro voglia di sognare e di “vivere”perché non hanno limiti, non hanno vincoli: sono solamente libere.

Capirai che quindi si può vivere senza paure, senza dar troppa importanza a ciò che è intorno a te se ciò che fai ti rende felice.

Capirai che i sogni esistono e che esiste ancora qualcuno che ci crede e ancora qualcuno che può realizzarli.

….e sarà scontato, e sarà banale ma forse sarà pure vero…

se puoi sognarlo, puoi farlo.

il vento

2008-07-30T21:16:00.000Z

fuori è buio, perchè è già mezzanotte...e le stelle non ci sono, sono state spazzate via da un colpo di vento...da un vento ribelle, da un vento caldo che asciuga pozzanghere di lacrime, da un vento che sconvolge, da un vento che passa e rivoluziona. da un vento rumoroso e amico...perchè si avvicina alle tue orecchie e ti sussurra "io soffio via, lontano, quelle lacrime salate e amare dal tuo sentiero, ma il capitolo successivo della tua storia tocca a te cambiarlo..."
e così con questo vento che cerca di entrare dalla finestra per mettere a soqquadro i pensieri della mia scrivania io posto qua una poesia che merita davvero un po' di spazio, consigliata da Adamus (http://adamus-adamus.blogspot.com/)

Il vento è un cavallo: senti come corre per il mare, per il cielo.

Vuol portarmí via: senti come percorre il mondo per portarmi lontano.

Nascondimi, tra le tue braccia per questa notte sola, mentre la pioggia rompe contro il mare e la terra la sua bocca innumerevole.

Senti come il vento mi chiama galoppando per portarmi lontano.

Con la tua fronte sulla mia fronte, con la tua bocca sulla mia bocca, legati i nostri corpi all'amore che ci brucia, lascia che il vento passi senza che possa portarmi via.

Lascia che il vento corra coronato di spuma, che mi chiami e mi cerchi galoppando nell'ombra, mentre, sommerso sotto i tuoi grandi occhi, per questa notte sola riposero, amor mio.

e dopo questi versi non siete senza parole?!
fra

il mio futuro.

2008-07-29T21:16:00.000Z

stasera è tardi, perchè domani si lavora e la sveglia suona alle sette meno cinque....e saranno altre nove ore nelle pesche, tra sole e foglie.
e stasera mi è venuto da pensare al mio futuro, al mio futuro uscito da quella scuola. un futuro che non vede ancora luce, che non vede ancora colore. è un futuro animato soltanto da sogni immaturi, sogni nulla di più. eppure si sa: la realtà è ben diversa dai sogni.

e io cosa farò???e io quale strana strada sceglierò???ho paura di questa scelta, fa paura l'idea di poter imboccare il sentiero sbagliato e non poter più tornare indietro.
psicologia.

il sogno di questi ultimi anni, eppure io di psicologia non ne so ancora nulla, in questi anni solo tanta matematica e fisica mi hanno rifilato, e nessuna lezione di psicologia. e chissà però perchè questo, questo tipo di lavoro mi piace sempre troppo.
aiutare gli altri.
e così ingenua la mia richiesta?????non voglio chiedere molto, solo qualcosa che mi renda felice, che non mi rinchiuda in uno studio a fare calcoli, che mi costringa a sfogliare pagine di numeri.
no, no, no. questa monotonia la odio.
ho bisogno di libertà, di vivere in mezzo alla gente, di far sorridere le persone, di aiutarle, di stare in mezzo a bambini non a calcoli o pratiche.
se penso a dove sono arrivata mi sembra già tanto, se me lo avessero detto 10 anni fa che avrei fatto tutta questa strada non ci avrei mai creduto probabilmente. invece è andata...
ha volte è vero si guarda alla vita solo in bianco o in nero. eppure non ci si accorge che tra il bianco e il nero si dipana, come una grande matassa di lana, un vortice di sfumature che vanno oltre il grigiore della vita priva di emozioni.
di quale colore dipingerò invece la mia vita???

suono libero.

2008-07-26T17:16:00.000Z

ecco che un'altra settimana giunge al termine, un'altra settimana vola via.
e oggi il nuovo cd di gigi d'agostino:tante nuove emozioni. le sue parole a molti non piacciono, molti non le capiscono eppure io con loro riesco a volare.
traccia 7 , remix inventi: stupenda.
quanti bei ricordi sono legati alla sua musica: sere nere ed ubriache di malinconia, nella solitudine di un balcone con il tentativo di confondermi tra un vortice di stelle, sere illuminate dalla luce abbagliante dei sorrisi e riscaldate dal tepore di teneri baci, sere di ricordi distratti, sere di festa....tutto solo con la sua musica, musica che non abbandona, musica che fa battere il cuore, musica che crea emozione. musica, musica e ancora musica.
e io ancora attendo che tu ritorni in qualche discoteca qua intorno, come quel sei ottobre indimenticabile.

IL MIO PRIMO PREMIOOOO!!!!!!

2008-07-25T21:27:00.000Z

e come potete vedere proprio qua sopra, oggi, ho ricevuto il mio primo premio, dopo mesi e mesi che ho creato il mio piccolo blog!!
e questo grazie a maria rosa con il suo blog
http://puntocrocebiz.blogspot.com/
che merita assolutamente di essere visitato.
è un blog ricco di immagini e foto, ma è soprattutto un blog che cerca di riassumere tutta la sua passione per il punto croce...e quindi tu che passi di qua, e leggi queste righe corri sul suo sito, non ne puoi rimanere di certo deluso!!e anche se il punto croce non è stato il tuo principale interesse fin ad ora...........beh non è detto che non lo diventi!!!

“Brillante Weblog” viene assegnato a siti e blog che risaltano per la loro brillantezza sia nei temi che nel design e il suo scopo è quello di promuovere tutti nella blogosfera mondiale.

Regolamento:
1) Al ricevimento del premio, bisogna scrivere un post mostrando il premio e citare il nome di chi ti ha premiato mostrando il link del suo blog;

2) Scegli un minimo di 7 blog (o di più) che credi siano brillanti nei loro temi o nel loro design; esibisci il loro nome e il loro link e avvisali che hanno ottenuto il Premio "Brillante Weblog";

3) (Facoltativo) Esibire la foto (il profilo) di chi ti ha premiato e di chi viene premiato nel tuo blog

bacini fra

musica: una grande emozione.

2008-07-20T11:34:00.000Z

"è più facile amare una persona perfetta che amarne una imperfetta....questa canzone è per tutti noi esseri imperfetti che abbiamo bisogno di amore"
queste sono le parole di Venditti a metà del concerto di ieri sera, un concerto semplicemente stupendo.
quelle canzoni, roma, nata sotto il segno dei pesci, notte prima degli esami, che fantastica storia la vita, sara, ricordati di me, dalla pelle al cuore, indimenticabile, stella, sotto la pioggia....sono state semplicemente stupende, come l'infinita emozione di essere la in mezzo alla gente a "cantare" (o forse urlare" con lui tutte le canzoni alzando al cielo le mani.
notte fantastica, notte di mille emozioni, notte nera e buia illuminata solo dalla sua musica, notte di ricordi, notte di lacrime, notte di malinconia, notte di festa e di sorrisi, notte da non dimenticare mai.
"perchè lo so dovunque andrai in ogni istante resterai
indimenticabile"
GRAZIE ANTONELLO!!!

p.s. le persone possono nascondere grande delusione.

le parole hanno un peso.

2008-07-18T21:32:00.000Z

15 luglio 2008

Non posso pensare che nella mia vita manchi qualcosa, no questo fa troppo male.

È più comodo credere che tutto vada bene così, che tutto sia apposto così, che non mi serva altro al di fuori di quello che ho già, che tutto quello che potrei avere sarebbe soltanto “in più”.

È più facile pensare che bastino una vodka alla pesca e una marlboro light per far andare tutto bene, tutto a posto.

In realtà non è così, in realtà non va affatto così: quella vodka o quella sigaretta ti portano in uno stato di ebbrezza, in cui è piacevole muoversi, ti fanno dimenticare il resto della tua vita per l’intera serata, ti fanno addirittura divertire, ridere e poi però quando nemmeno te ne rendi conto ti trovi sola, con un gran mal di testa e le macerie di una vita che hai tanto cercato di dimenticare.

È l’una e mezza, è notte, fuori e buio, intorno a me prende forma un grande specchio di silenzio, spezzato, infranto ogni tanto da rumori lontani che si infiltrano tra i miei pensieri dalla finestra aperta.

Stanotte queste parole pesano, pesano come la neve sui pini d’inverno.

Quello che pesa di più è però ammettere che una volta avevo una persona da amare…si, una volta si.

Una volta, amare, avevo: parole, solo parole che come raffiche di grandine si scagliano contro di me.

Ho male, solo io lo so.

Non piango, non posso, non voglio più farlo.

Ho pianto troppo e non è cambiato mai nulla, perché dovrebbe essere diverso ora, proprio ora?!

Fra

ecco ki sono per il mio amico...

2008-07-18T21:30:00.000Z

ecco le parole con cui IL mio amico ha cercato di descrivermi, chissà se tutte queste belle parole le merito davvero, di certo loro meritano però un posto sul mio blog....

allora....fermi tutti xkè qui la questione è seria!!!nn si tratta di descrivere una pers qualunque,no tutt'altro,si tratta di quella pazza di fra...quindi attenzione a quello ke sto x scrivere...si tratta di una delle pers più unike di questo mondo,diff trovarne un'altra scema ma allo stesso tempo profonda cm lei!!!;-)....no davv è una raga stupenda,ke crede nei veri sentimenti delle pers anke se finsce col soffrirci x la sua sincerità e semplicità nei rapporti,specie con i raga....ci assomigliamo molto,x questo siamo così legati ormai da 3 anni a questa parte...ne abb pass tante insieme,di tutti i tipi!!!;-)...ma nn dimenticherò mai le volte in cui ero sulle scale del liceo con una siga in bocca ed il mondo ke mi cadeva addosso mentre lei trovava sempre le parole giuste x consolarmi,aiutarmi,sostenermi in qualunq decisione prendessi nella mia vita...nn dimenticherò mai le risate fatte sulle più stupide cazzate,le stronzate dette in classe,l'alcool buttato giù insieme!!!;-)....ma sopr nn dimenticherò mai la sua naturalezza ed il profondo senso dell'amicizia e dell'amore umano ke la rende così speciale...grazie fra,davv x tutto ciò ke hai fatto e ke continui a fare...t voglio bene,dal più profondo del cuore....

mi hanno chiesto di parlare d'amore...

2008-07-17T21:38:00.000Z

amore.
non ne esiste uno solo, ne esistono migliaia.
l'amore è la madre che culla il suo bambino, l'amore è il bacio tra due amanti, l'amore è un gesto: è un ragazzo su un autobus che lascia sedere un anziano, è un'amica che sa ascoltare, è uno sconosciuto che regala un sorriso.
l'amore non ha forma, non ha colore e nemmeno odore.
l'amore conosce solo un'unica musica, un solo ritmo: quello del cuore, che lentamente accelera e accelera, un ritmo universale, senza codici e regole...basta saperlo ascoltare.
l'amore è follia, è desiderio, è irrazionalità, è passione.
l'amore non ha nè limiti, nè confini, non conosce abbreviazioni.
l'amore non è quello di una sera in un motel: è il motore della vita.
è l'unica forza che placa odio, rancore, ipocrisia.
è la medicina di ogni male e come per ogni medicina esiste anche "l'intossicazione d'amore", fatta di lacrime e disperazione.
si sa quando arriva il contagio ma non si può sapere quandò se ne sarà guariti.
amore vuol dire sapersi mettere in gioco, rischiare di andare incontro ad una notte nera, nera come la pece.
l'amore è il confluire di mille colori che non si annulano mai.
non è scrivere su un muro io e te 3msc, no amore non è questo.
è saper dare la propria vita in cambio di un sorriso, è saper rinunciare, è l'unione di due corpi distinti in un'unica enfasi, è magia, senza incantesimi e bacchette magiche.
è l'emozioni che cantano autori e di cui scrivono i poeti.
è una sorgente che purifica l'anima, la rende leggera e le insegna a volare.
l'amore vero e profondo ti scompiglia la vita, fa risplendere i tuoi occhi di una luce abbagliante...è la tua rivoluzione interiore.
non dura un secondo, nemmeno anni...è per sempre.
l'amore non si scrive, SI VIVE.

10 luglio...

2008-07-12T13:27:00.000Z

Che periodo questo!
succede bene poco eppure sono stra nervosa e stanca.
stanca in tutti i sensi.
stanca di tutto, stanca di una persona che non arriva, stanca di una felicità che sogno ogni giorno e non riesco a trovare.
poi oggi. be oggi è il 10 luglio.
compleanno di M. 20 anni.
ne aveva 17 di anni quando ho iniziato a conoscerlo: mi sembrava tanto grande rispetto a me e invece tra pochi li compio anche io, si li compio anche io i suoi 17 anni di una volta e dentro mi sento ancora tanto piccola, dentro di me sento di dover ancora imparare tante cose, di dover crescere ancora troppo.
chissà dove sarò io a 20 anni, chissà che cosa ne avrò fatto della mia vita.
chissà se avrò seguito un sogno oppure la ragione per fabbricare il mio futuro.
chissà cosa starò facendo in un giovedì di luglio come questo a 20 anni.
ora qua seduta ad una scrivania con un foglio davanti e una penna in mano, Madonna che canta il suo nuovo singolo 4 minutes, i miei pensieri e i miei sogni ancora tanto immaturi, forse, che rischiarano lamia mente, ora questo domani chi lo sa.
"Bambina la notte si avvicina, ti tengo stretta al cuore e prima di dormire ti voglio coccolare..." Paps N Skar

fra

rise up!!!

2008-07-06T21:10:00.000Z

My dream is to fly
Over the rainbow so high

My dream is to fly
Over the rainbow so high

My dream is to fly
Over the rainbow so high

eh.. eh.. eh..
over the rainbow so high.

My dream is to fly
Over the rainbow so high (x4)

Rise Up
don't falling down again

Rise Up
long time I broke Its hands.

I try to fly a while so high
direction's sky

I try to fly a while so high
direction's sky

My dream is to fly
Over the rainbow so high (x4)

la festa è finita.

2008-07-01T21:50:00.000Z

e all'ultima sera eccoti li. "ciao" "bene" ciao, bene???solo questo so dire????? si con lui si...volevo essere perfetta quando l'avrei visto, a posto, decente...invece..invece ieri preparata in cinque minuti, arrivata in ritardo e dieci minuti dopo con una faccia già devastata. altro che perfetta dovevo essere, altro che alla stra grande doveva andare. ma va be mi son detta, va bene lo stesso. non è stata la festa degli altri anni, ho dovuto aspettare l'ultima sera per divertirmi un po' dopo aver speso un ora e mezza a fare la crocerossina. ma va be. con lui non è andata sempre cm gli altri anni ma ancora fa niente. divertita il giusto, forse qst qll che conta. i miei amici c'erano, erano li a ridere e ballare con me, cosa avrei voluto di più?? in realtà per qualche istante in questi ultimi giorni mi ero illusa di poter rivivere quel passato, mi ero illusa di rendere quel passato il presente di queste sere. ma a volte forse è davvero più utile mettere un Punto....e io questo Punto con la p maiuscola e ormai troppo che cerco di metterlo. quando ci riuscirò per davvero? tu sei speciale non so con quali altre parole dirlo. ogni volta che ti vedo il mio cuore inizia a battere sempre un po' di più, ogni volta che i nostri sguardi si intrecciano in me nasce un gran concerto. il più bello, quello dei miei sentimenti. innutile negarlo hai lasciato un segno, un segno nitido, indelebili. si forse davvero indelebile. tu il più importante di tutti. eppure lo sappiamo bene entrambi, per noi non ci potrà essere mai un futuro e in quella mattina dove ho fatto iniziare quel sogno, già lo sapevo.

non cambi mai

2008-06-14T18:56:00.000Z

un cellulare che si illumina e una busta con un nome che compare.
un nome, il suo nome.
lui, lui, lui.
lui con delle semplici parole, e poi lui come lo ricordavo.
ed è come se questi mesi in cui abbiamo vissuto in universi completamente diversi non ci fossero mai stati, non fossero mai esistiti.
e io che non riesco a smettere di rispondere, e io che è come se non potessi non rispondere.
e mentre scrivo e mentre leggo, lo so, ne sono convinta che forse non è giusto così, che forse mi sto procurando altro male. che forse non ha senso, che forse non ha alcun senso.
cosa mi hai fatto quel giorno?! cosa è successo in me quel giorno?! ecco questo mi chiedo. tu sei l'unico, l'unico che non dimentico, l'unico a cui non riesco a non pensare...ma chissà perchè con te è successa questa cosa, chissà perchè non con un altro, chissà perchè solo tu hai avuto questo effetto.
o forse sono io. o forse il motivo di tutto questo devo cercarlo solamente in me stessa, io che non voglio dimenticarti, io che non voglio tu sia il mio passato, solo il mio passato.
o forse quello che vorrei sarebbe solo esserti amica, ma io amica tua???no forse questo poi non mi basterebbe più.
facevo prima, prima superiore, pensavo, ragionavo, facevo, dicevo in qualche strano modo un modo adatto a me forse ancora così piccola e così innocente ma tu c'eri già, tu eri già tra i miei pensieri.
ora invece ho finito da appena una settimana terza, terza superiore. penso, ragiono, faccio e dico diversamente da due anni e più fa, eppure tu sei ancora qua. in un modo diverso ma ci sei. diverso questo è certo, non sei più la persona dei miei 14 anni, forse ho imparato a conoscerti un po', ma non ho di certo capito perchè tu sei ancora così speciale.
così te. così te stesso.
eppure mi piace quando mi chiedi come sto, cosa ho combinato in tutto questo tempo, se non mi è mancato qualcuno che noi due sappiamo, mi piace quando cambi discorso inizi a fare lo "scemo" di sempre...e così, così come sei ogni volta che ti incontro, che ti sento ti voglio bene.

tu sei diverso.

2008-06-14T12:56:00.001Z

ieri sera: festa.
prima di partire non avevo niente voglia di andare, ma proprio niente...uno scazzo assurdo addosso che proprio non riuscivo a togliermi e la convinzione che avrei fissato il vuoto tutta la sera rompendomi le palle e magari avrei riso a qualche battuta idiota per non sembrare totalmente in un altro mondo.
ma alla fine non è stato così, alla fine mi sono divertita, è stato davvero carino.
bevuto e fumato proprio come ai vecchi tempi, con un particolare però che non reggo più niente!!
mi sa che mi tocca di nuovo prendere l'abitutine...ahaha...
e poi...e poi....e poi....e poi ieri sera mi giro, e lo vedo li "ciao"...lui lui lui lui....non so cosa dirgli, non so cosa fare..."ciao"...cazzo quanto non ti vedevo, cazzo quanto mi sei mancato, cazzo sei sempre tu, tu come ti ho lasciato, non sei cambiato, per niente...eri l'ultima persona che mi aspettavo di vedere ieri sera...
avrei voluto dirti tantissime cose, avrei voluto venire li salutarti e non quel misero ciao...e non solo quel misero ciao...ma tutti gli altri, non ne ho avuto le palle, non sapevo nemmeno che cosa fare...e poi la a fissarti a guardarti...e poi mi giro e non ci sei più...CAZZO! era una vita che non ti vedevo, una vita che mi mancavi e ti lascio fuggire così...che rabbia che rabbia davvero...
e adesso scatta il conto alla rovescia...
l'unica possibilità di rivederti!
ma perchè tu mi hai fatto sto effetto??perchè ho dimenticato tutti???e te no???e te è tre anni che esisti sempre????tu sei diverso. chissà poi perchè.
fra

che vacanze...

2008-06-14T12:44:00.000Z

9 giugno 2008

vacanze iniziate, ma del sole nemmeno l’ombra, e sabato che doveva essere una grande festa per finire ed iniziare tutto per il meglio è andato un po’ tutto uno schifo per sta cavolo di pioggia che ha rovinato tutto. E ancora pioggia domenica, e ancora pioggia oggi: ma che belle vacanze, ma che bell’estate! Talmente bella che non puoi posare la giacca, e siamo al nove giugno!!!!

Uffi…uffi…uffi…be sabato però c’è stato il mio primo 10 della storia, ho preso 10 della verifica di biologia!oddio troppo brava sono diventata…(ihihihihi)

E oggi ho fatto grandi pulizie alla mia cameretta: ne aveva davvero bisogno piccolina, ma soprattutto ho eliminato molta ma molta roba, tipo fotocopie, verifiche, in particolare quelle della codins, codintis… e stasera prima partita degli europei per l’Italia, esattamente italia-olanda, e questa devo guardarla, me lo sono imposta, e poi gioca pure toni!!☺ ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Ecco bene, altro non c’è da dire…anche perché come puoi ben notare non è successo molto, se non che viale traiano ieri a monopoli era MIO!!ahahahaha ok ho finito…

Sciao sciao!

Fra

solo più domani...

2008-06-14T12:39:00.000Z

5 giugno 2008

esame ecdl, modulo 1, passato con un errore.

Alquanto impossibile è stato, ma grazie anche a Mery è andato.

Domani. Solo più domani, una verifica di biologia. E poi la MIA estate, e almeno lei deve essere fantastica, non come questi ultimi mesi. Be questi ultimi mesi che sono stati tutt altro che fantastici, che hanno fatto più male che bene, che hanno fatto più pensare che agire, che sono stati semplicemente un po’ mesi da dimenticare. O forse no, o forse qualcosa di importante da non dimenticare, da tenere sempre bene a mente è successo.

Ma quest’estate deve essere in vista del puro divertimento, e quindi saba ci deve essere un gran bel sole per buttare alle spalle sti 9 mesi che son finite e per salutarne altri tre che invece sono tutti da vivere.

Tutti da vivere.

Ho bisogno di cose nuove, ho bisogno di vita nuova, ho bisogno di tante cose. Anche di tante cose che ora non ho.

Fra

Ps due mesi

2008-06-01T21:49:00.000Z

ho voglia di...
ho voglia di una carezza, ho voglia di un abbraccio, ho voglia di un bacio, ho voglia di sentirmi dire "ti voglio bene", ho voglia di amore, ho voglia di affetto, ho voglia di baci sotto la pioggia, ho voglia degli abbracci di un sabato sera, ho voglia di un sorriso la mattina appena sveglia. ho voglia di una persona speciale, ho voglia di sognare, ho voglia di vivere, ho voglia di amare, sperare, giocare, ho voglia di stare bene e stare male, ho voglia di piangere lacrime di gelosia, ho voglia di una vita nuova da ricominciare, ho voglia di un amore da riscrivere.
ho voglia di novità, ho voglia di cambiare, ho voglia di sentirmi diversa, ho voglia di sentirmi "a posto".
ho voglia di abbandonare questa eterna nostalgia, ho voglia di sentirmi meno sola, ho voglia di abbandonare il passato che muta in presente.
ho voglia, ho voglia...
ho voglia di poter vivere qualcosa di meglio di quel che ho perso.
ho voglia di un amore.
di un amore vero.

l'altra metà.

2008-06-01T11:28:00.000Z

basta,basta,basta

2008-05-25T10:04:00.000Z

BASTA SCUOLA, BASTA INTERROGAZIONI, BASTA VERIFICHE, BASTA VOTI. IO NON NEPOSSO Più. NON NE POSSO Più DI SVEGLIARMI ALLE SETTE MENO DIECI DEL MATTINO, NON NE POSSO Più DI PRENDERE TUTTI I GIORNI QUEL CAZZO DI PULMAN SEMPRE TROPPO PIENO, NON HO Più VOGLIA DI ARRIVARE IL SABATO ESAUSTA SENZA VOGLIA DI USCIRE E DI DIVERTIRMI. NON HO Più VOGLIA DI SENTIRMI QUESTA STANCHEZZA ADDOSSO, QUESTA VOGLIA DI NON FARE NULLA, QUESTA TRISTEZZA CHE MI PERSEQUITA. BASTA NUMERI, BASTA LIBRI. BASTA TUTTO QUESTO. E BASTA ANCHE RICORDI. TROPPI E TROPPO PESANTI. TROPPI E TROPPO ETERNI. TROPPI E TROPPO DIFFICILI DA SUPERARE.

BASTA ANCHE CON IL PASSATO CHE NON SE NE VUOLE ANDARE, BASTA CON QUEL PASSATO CHE MI FA GIORNO PER GIORNO TROPPO MALE, BASTA CON QUEL PASSATO CHE MI FA STARE…MI FA SENTIRE COSì…COSì…COSì TROPPO INUTILE PER POTERLO SPIEGARE, COSì INCAPACE DI REAGIRE PER POTERNE PARLARE. BASTA.

BASTA. SOLO BASTA. IO NON NE POSSO DAVVERO PIU’, STA DIVENTANDO TUTTO TROPPO PER ME.

chi, cosa voglio...

2008-05-18T19:23:00.000Z

chi, cosa voglio? continuo a chiedermelo, da un po'....continuo a chiedermelo da quando non ho voglia di fare nulla tranne che pensare.
e vorrei una persona speciale, una persona speciale e niente di più.
solo speciale. diversa da tutti, speciale e mia.
i pensieri si muovono, veloci, non rispettano nulla, creano solo traffico. traffico di pensieri.
e quindi mi viene da pensare: sarò davvero stata importante? e quindi mi viene da pensare sarò stata per lui un punto di riferimento, una persona di cui non si scorderà mai? e la risposta che cerco di dare che mi fa più paura.
ma cavolo perchè sono così, perchè non so essere diversa, perchè non so cambiare, perchè non so reagire.
ho una voglia incredibile di una persona che occupi il suo posto, che si sostituisca a lui, che metta fine a tutta sta confusione che ha lasciato. a tutta la solitudine che ha lasciato.
non ne posso più, davvero più.
più più più.

cazzo che schfo.

2008-05-18T11:42:00.000Z

Che periodo: non ho voglia di studiare, non ho voglia di scendere dal letto la mattina e andare a scuola, non ho voglia di vedere altre persone, non ho voglia di uscire, non ho voglia di divertirmi il sabato sera, non ho voglia di dimenticare, non ho voglia di guardare avanti, non ho nemmeno più voglia di scrivere.

Non ho più voglia di fare nulla, è tutto così semplicemente “uguale”, avrei voglia di ricominciare ma è come se mi mancasse qualcosa che mi permette di farlo. E litigo con tutti, e non sopporto più i miei.

E mi ritrovo a leggere frasi, parole di un passato troppo recente che dicono per esempio
“5 MESI FA A QUEST'ORA VERSO LE UNDICI PIù O MENO, SULLA PANCHINA DI UN PARCO INIZIAVA UNA STORIA.
ANZI NO è SBAGLIATO CHIAMARLA STORIA, INIZIAVA LA NOSTRA FAVOLA.
LA FAVOLA PIù BELLA AL MONDO CHE è CRESCIUTA DI GIORNO IN GIORNO, PER ARRIVARE QUA, AL 20 MARZO, ESATTAMENTE 5 MESI DOPO.
TI VOGLIO BENE, AMORE. TI VOGLIO DAVVERO TANTO BENE.
E FARò DI TUTTO PER PROSEGUIRE QUESTA FAVOLA, PER NON MANDARE ALL'ARIA QUELLO CHE INSIEME ABBIAMO COSTRUITO.
BUONANOTTE AMORE MIO, SOGNI D'ORO....”

e maree di ricordi inondano i pensieri, li sommergono fino a farti smettere di respirare. Ricordi ovunque. Vorresti aprire il cassetto prendere quella collana, rimetterla. Metterla ancora. E poi un senso di paura ti travolge: chissà come starà li sul tuo collo ora, forse sarebbe fuoriposto, forse tutti passando la noterebbero come se avessi al collo chissà quale cosa. Poi pensi ma tutti chi?! Tutti cosa potrebbero notare?una semplice f…eppure quella non ti sembra più una piccola semplice f, ti sembra qualcosa di troppo pesante da portare, di troppo pesante da tenere.

E così ti verrebbe da prendere quella borsa viola, nell’armadio, aprirla e stringere quel peluches che tiene dentro da un po’ di tempo, ma poi ti sembra che il cuore che quel peluches tiene cucito sulla pancia sia diventato troppo grande, troppo per riuscirlo ad abbracciare.

Cazzo che schifo.

l'amore e la follia

2008-05-10T16:16:00.000Z

!!!!!!!!!!!!!!!cliccate sopra l'immagine!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
l'ho presa da un blog, ed è una storia davvero carina carina!!!!!!!!!!!!!!!!!

dopo più di sei mesi..

2008-05-10T15:53:00.000Z

ho desiderato l’amore, quello unico, ma per cui ne esistono mille copie diverse. Ho desiderato l’amore che nasce con una stretta di mano e si riconosce dal primo morso perché ti uccide la vita ricoprendoti di morbide attenzioni; ho desiderato l’amore che è con te ogni giorno, nelle piccole cose e si ritaglia sempre uno spazio nella tua vita, uno spazio così piccolo da stare in una mano ma così grande da riflettere nel mare; ho desiderato l’amore che è come la tua ombra: non ti abbandona mai nemmeno nei momenti più difficili, ho desiderato l’amore che è come una trappola che racchiude brivido e passione, ho desiderato l’amore difficile da tenere segreto perché fa vedere il mondo con più colore, perché ti fa saltare un ora dalla gioia, perché ti fa scrivere sui muri. Dopo aver desiderato tutto questo amore, l’ho cercato e non l’ho trovato, allora ho aspettato che lui trovasse me ed è arrivato; ma proprio quando ero convinta che non se ne sarebbe mai andato, l’ho perso.
E ho desiderato il ragazzo che mi dicesse “ti amo” in tutti i momenti, che mi tenesse stretta quando ero turbata, ho desiderato il ragazzo che mi prendesse in braccio, mi facesse il solletico, che semplicemente mi parlasse. E ho desiderato il ragazzo che mi portasse dei fiori senza un perché, che mi lasciasse addormentare tra le sue braccia, che mi facesse impazzire di lui. ho desiderato il ragazzo che mi cullasse dicendomi che ero bella quando ero triste, ho desiderato il ragazzo che stesse al telefono per ore con me, che mi guardasse negli occhi e mi sorridesse. ho desiderato il ragazzo che mi baciasse sulla fronte, che ballasse con me anche senza musica, che mi baciasse sotto la pioggia. ho desiderato il ragazzo che si innamorasse di me. Bene, dopo tanti sogni questo ragazzo mi sono illusa di averlo. L’ho perso. Ho perso l’amore e il ragazzo dei miei sogni. E ho capito che la vita a volte non è giusta, che l’amore fa ridere, e per ognuno di quei sorrisi spenderai una lacrima. Ho capito che la bellezza dell’amore e la sofferenza vivono insieme: più sarai felice e più starai male, perché loro sono grandezze proporzionali. “E questa è matematica, si chiama matematica dell’amore.” (cit.)e non servono tante formule per dimostrarla, prima o poi la sperimentano tutti, ma sulla loro pelle. chi ero? Ero quella che si riteneva perfetta, perfetta nel suo modo di fare, di essere, di vivere. Perfetta e nulla di più. Ero quella che non si stancava mai di sognare. E ora chi sono? Ora sei mesi dopo, sono sempre quella persona perfetta, perfetta in tutto, che non ha ancora smesso di sognare anche se proprio loro, proprio quei sogni l’hanno fatta cadere, le hanno fatto un male cane, distruggendo un po’ tutto quello che aveva costruito. Sono sempre io, con qualche cicatrice in più, alcune pure grandi e alcune che bruciano ancora, sono sempre io ancora più perfetta di prima perché ho provato ad amare, perché ho provato a fare di un sogno una realtà, ma non ho tenuto conto del fatto che prima o poi i sogni finiscono e quello che trovi aprendo gli occhi è la delusione. delusione che è stato un bel sogno ma ormai è finito, delusione che quel sogno non è più il tuo presente. E sono ancora io. Io che amo me stessa, i miei amici, la vita, i sogni, le stelle, il vento e il cielo, le fragole, i girasoli, la musica, Gigi d’Agostino, l’house, i cani, il gin lemon, i sabati sera, le feste, le giostre, il giallo, le poesie e pablo neruda,i cartoni della disney, i film strappalacrime, il cioccolato, i telefilm, i temporali e i gatti neri, le ninfee di Monet, i ricordi. Io che amo ballare, vivere, amare (anche se fa male), pensare, ridere, giocare, ascoltare. Io che odio la nebbia e la pioggia, i film horror, i particolari, la tranquillità, le lacrime, la coca cola, la pignacolada, i tacchi alti, la mia prof di …(o è lei che odia me??me lo sono sempre chiesta), studiare storia. Io che odio la falsità (questo è banale, lo so, ma è così), i realisti e la frase “segui il tuo cuore”. Io…io che non dimentico, io che perdono anche quando non vorrei, io amata da molti, odiata da altri, io che non rinuncio all’essere me stessa, io che non rinuncio a cambiare, io che non rinuncio alla rivoluzione che avviene in me in ogni attimo, io che non voglio rinunciare alle emozioni, io che voglio lasciare ovunque qualcosa di me, io che non voglio essere ricordata per il colore dei capelli o per qualcosa di simile, ma io che voglio essere ricordata per qualcosa che vale davvero. Io che amo discutere, io che odio perdere, io che non voglio mai arrivare in ritardo alla partita più importante, al campionato migliore, quello della mia vita. ecco chi sono dopo sei mesi, semplicemente così. Semplicemente me.

2008-05-03T17:07:00.000Z

Inutile è dire che.

2008-04-26T11:40:00.000Z

Inutile è dire che: mi manchi da impazzire perchè tanto te ne sei andato per non tornare;
Inutile è dire che: avrei bisogno di un tuo abbraccio perchè le mie braccia riescono ad abbracciare soltanto il vuoto;
Inutile è dire che: sto male perchè niente può cambiare le cose;
Inutile è dire che: voglio dimenticare perchè non ci riesco;
Inutile è dire che: domani sarà meglio di oggi, perchè il domani mi fa paura;
Inutile è dire che: sto toccando il fondo, perchè sarebbe troppo comodo, perchè sarebbe troppo facile pensare che di qua in poi andrà tutto meglio;
Inutile è dire che: non piango più, perchè il mio cuore non ha mai smesso di piangere;
Inutile è dire che: non sono sola, perchè io mi sento tale;
Inutile è dire che: voglio rialzarmi, quando questo costa troppa fatica;
Inutile è dire che: sorriderò, se quel sorrido costa troppo per me stessa;
Inutile è dire che: sto uno schifo, se nessuno mi può capire;
Inutile è dire che: con il tempo tutto passerà, se è il presente che fa male;
Inutile è dire che: voglio staccare la spina, se i pensieri sono troppi e troppo rumorosi; Inutile è dire che: è inutile continuare così, se non riesco a fare altrimenti.
fra

TI ODIO

2008-04-25T16:24:00.000Z

era una di quelle sere che ti dicevi: stasera sarà tutto perfetto, stasera mi divertirò, stasera dimenticherò quella brutta storia con quelli che sono i tuoi veri amici.
con quelli che pensi di poter stare bene in ogni momenti, con quelli che credi siano li disposti a vederti sorridere, con quelli che sanno consolarti nel migliore dei modi, con quelli con cui andresti in capo al mondo, con quelli che pensi non ti tradirebbero mai, quelli che pensi ci siano per ridere e scherzare, per piangere e ricominciare, e per vivere.
solo vivere. quelli che non ti farebbero mai del male.

e invece proprio una di quelle poche persone di cui ti fidi di più ti fa piangere, ti fa iniziare la serata con le lacrime agli occhi, ti distrugge fin dall'inzio quella che doveva essere la serata in cui avresti vissuto.
proprio lui. lui che sapeva come stavi, lui che sapeva quanto avevi appena passato, quanto non avevi ancora dimenticato, proprio lui che poche ore prima ti aveva detto "stasera tutti insieme ci divertiamo", proprio lui che quello non me lo poteva proprio fare.
lui che già una volta me l'aveva fatto, lui che mi aveva distrutto l'estate con le sue parole eppure quello non era bastato per dirgli "esci dalla mia vita e non tornare più" perchè io volevo ancora fidarmi di lui, perchè io sapevo che avevo bisogno di lui, perchè io non volevo perderlo, perchè noi quattro assieme eravamo semplicemente fantastici.

e la nostra amicizia stava andando troppo bene, perchè mai gli avevo rinfacciato tutto il male di questa estate, perchè mai gli avevo fatto pesare quello, per me era una storia chiusa, per me lui faceva parte di un'altra vita, una vita più nuova.
e poi gli è bastata una manciata di minuti per rovinare tutto, per farmi rivivere tutte le lacrime già spese per lui, per farmi spendere ancora altre lacrime.
perchè mi ha trattato proprio come aveva già fatto pochi mesi fa.

lui che mi diceva che non voleva farmi male, lui che mi scriveva che io ero "una vera amica" lui, lui, lui....lui che mi ha fatto un male cane, lui che ha distrutto tutto, lui che l'ha fatto nel momento più sbagliato in assoluto, proprio quando sapeva che avevo visto andare via una delle persone più importanti che avevo.
lui con quelle parole, lui con i suoi messaggi, lui che ancora non smette di farmi male.

e io che ho sbagliato, e io che un'altra volta ho sbagliato. ho sbagliato a fidarmi degli altri, ho sbagliato a fidarmi di lui. e me l'avevo detto, tanti me l'avevano detto, me l'avevo che stavo sbagliando....eppure no, io ero certa che quell'amicizia lui se la sarebbe meritata.
e io sbaglio sempre, ho sbagliato con ale, e ora sbaglio pure con lui.
perchè non c'è nulla di giusto nella mia vita? perchè è tutto così...perchè fa tutto così schifo...perchè la mia vita fa tutta così schifo?chiedevo un amore, e quell'amore se ne è andato, chiedevo un amico e pure lui mi ha tradito.
cosa ho fatto per ricevermi tutto questo?
cosa ho fatto a lui, perchè mi trattasse così?ogni volta. perchè?

e non l'avrei mai più detto di trovarmi a piangere ancora per colpa sua, non avrei mai più detto che lui mi facesse questo. lui che dice che per gli amici farebbe qualunque cosa, lui che dice che gli amici sono la cosa più importante. grazie, grazie per sto schifo che mi hai di nuovo fatto, grazie per avermi trattato da amica, grazie per aver fatto di tutto per una tua amica.

ma perchè, perchè sei così?non ti riconosco più, non so chi sei...anzi si, solo un grande stronzo, che nella mia vita non avrebbe mai dovuto entrare, un grande stronzo che odio per tutto quello che mi ha fatto, un grande stronzo che non merita più un cazzo, un grande stronzo di cui mi sono fidata come una scema, un grande stronzo che non vale nulla.
un grande stronzo che mi sta facendo di nuovo troppo male, e che colpa ne ho io per tutto questo?????cosa ne posso io?????
TI ODIO

Allergia all'amore

2008-04-25T12:02:00.000Z

23 aprile 2008

Stanca, stanca, stanca, stanca e ancora stanca.

Solo e unicamente stanca.

Stanca di tutto questo, stanca di ogni cosa che faccio, stanca di sogni che non si realizzano, stanca del mio passato che tende ad essere il mio futuro. Stanca di non essere capita, stanca di essere incapace di dimenticare.

20 aprile. Una data troppo difficile da dimenticare, una data troppo difficile per non poter essere ricordata.

Si perché il messaggio l’ho scritto 100 volte, 100 volte ho scritto quelle cinque lettere, solo quelle cinque lettere e mai sono riuscita a premere quel tasto, a inviare quel messaggio. Incapace di capire quale era la cosa giusta e quella sbagliata, incapace di capire cosa avresti voluto e cosa no, incapace di decidere.

È tutto questo, tutta questa indecisione, tutto questo lento proseguire di giorni che non passano più, che sono eterni mi sta sfinendo, mi sta togliendo ogni forza.

Solo due settimane, due settimane passate più lentamente di cinque mesi e mezzi che invece se ne sono volati via, rapidi e hanno solo avuto un grande difetto: quello di lasciare un ricordo ovunque.

E li sotto il letto c’è il cassetto, quello impossibile da aprire, quello con una parte di te dentro. Solo una parte, perché l’altra è dispersa ovunque.

Manca qualcosa. Lo so. Lo sento. La mia vita è incompleta. Vorrei trovare la medicina per guarire da tutto questo, per guarire il più veloce possibile eppure sembra che questa medicina la debbano ancora inventare.

Non so cosa voglio, non so cosa non voglio, so che sono stanca, so che vorrei dare una tagliata a tutto questo. Vorrei premere il tasto pausa e lasciare la mia vita sospesa a metà, fino a quando lo decido io, fino a quando sono pronta per ripartire.

Odio tutte le coppiette in giro, odio tutti quelli che per strada si baciano, odio tutti quelli che si tengono per mano, odio tutti quei ti amo letti ovunque, odio tutte le persone che scrivono sui muri “io e te tre metri sopra il cielo”, come odio tutti quelli che corrono per strada incontro ad un abbraccio.

Questo perché? Perché questa sarei potuta essere io, perché io avrei voluto essere come loro, pazza di un amore che non vede difetti, che non vede paure, che non vede lacrime di solitudine, di un amore che affronta la vita, giorno dopo giorno.

E invece è andato tutto il contrario. Per quell’amore che sembrava essere così bello è bastato un niente, è bastata una goccia di pioggia in più per farlo precipitare, per distruggerlo, per farlo diventare solamente polvere. Polvere che fa star male quando c’è ne troppa, polvere che non fa più respirare, polvere che ti va venire l’allergia.

E l’allergia del amore puoi solo sapere quando arriva perchè non puoi sapere quando se ne andrà.

vuoto....

2008-04-19T12:59:00.000Z

16 aprile

Non è più quel dolore così forte che non mi lascia vivere, non è più quel dolore che mi perseguita. È qualcosa di diverso, qualcosa che non so descrivere, soltanto provare, provare sulla mia pelle.

Quella grande tristezza nel leggere, nel sentire il tuo nome, nel sentire parlare di te, quella grande malinconia nel vedere due che si tengono per mano, quella rabbia nel sentire parlare di amore, di quell’amore che mi sta facendo solo soffrire e niente di più.

In me solo un grande senso di vuoto, quel grande desiderio di essere abbracciata da qualcuno, di ricevere quelle coccole che prima mi davi tu.

Mi hai lasciata sola amore mio, si ora mi sento sola. E quella paura che avevo prima, quando ancora tutto stava procedendo per il meglio, è come se si fosse avverata, è come se ora la stessi vivendo. Vorrei te. Vorrei che tu fossi come ti ho sempre voluto. Ti vorrei come quella persona di cui mi sono innamorata, ti vorrei come quella persona che mi ero illusa tu fossi.

Perché amore, sto così? Perché non riesco ad essere me stessa? Perché amore mi sto facendo così male? Perché amore, non riesco a credere che tra qualche giorno non festeggeremo sei mesi? Si perché te lo ricordi avevamo già pensato a tutto, avevamo già pensato di festeggiare i nostri 6 mesi insieme al tuo compleanno. Ci sembrava ancora tanto lontano allora, si perché me lo ricordo mi avevi detto “festeggeremo due cose assieme tra un mese” ed eravamo convinti che ci saremmo arrivati, che qualcosa da festeggiare ci sarebbe stato. È ora che quella data invece è così vicina Noi non esistiamo più, noi non ci siamo più, noi non siamo più l’uno dell’altro. Ci sei solo più tu chissà dove, ed io lontano mille miglia da te.

Tutti e due già fin troppo lontani. Cavolo non era così che doveva andare, no che non lo era. Ma allora cosa è successo?! Ma allora perché ora siamo così?!

Quanto mi costa fare finta di stare bene, di essere felice, quanto mi costa sorridere e far finta che la mia vita vada a meraviglia, quanto mi costa nascondere quello che c’è dietro a quel sorriso, quello che c’è davvero dentro di me.

Quasi due settimane, due settimane senza te. Quanto deve ancora durare tutto questo, quanto? Quanto devo ancora vivere così?! Con quell’unica grande voglia di prendere un letto e dormire tutto il giorno, con quella voglia di non fare nulla, con quella voglia di stare lontano da tutti, con quella voglia di smettere di inseguire i miei sogni che alla fine mi fanno solo tanto male, nient altro.

C’è solo troppa confusione, troppi pensieri fuori posto, troppe cose poco chiare, troppa voglia di vivere che è stata buttata via, troppi sogni che non saranno mai realizzati, troppa speranza che è stata vana, troppa malinconia che mi stringe il cuore, troppa tristezza che mi impedisce di guardare più lontano dei passi che faccio. Ci sono solo troppe cose. E sono così troppe che mi chiedo quando troveranno il loro posto, che mi chiedo quando se ne torneranno da dove sono venute per lasciarmi libera, libera da loro.

Tutta questa storia mi ha fatto troppo male, davvero troppo e non dovevo permetterlo, non dovevo permettere andasse così, che poi perché è andata così? Perché con lui avevo deciso di innamorarmi, perché di lui avevo deciso di fare il mio amore, per questo?!

No non è giusto tutto questo.

No che non lo è.

Sta volta no.

Fra

sabato sera

2008-04-13T10:13:00.000Z

Bella serata quella di ieri sera...si davvero ok...peccato che non sia bastata quella sera, quelle poche ore per cancellarne altre 100 di sere.
peccato che quella sera non sia stata in grado di cancellare tutto, peccato che quella sera non sia stata in grado di farmi dimenticare tutto, peccato che quella sera sia già finita ed ora è esattamente come prima. esattamente tutto come ieri.
penserai mai a me?!ti ricorderai ancora di me dopo una settimana, ogni tanto ti verrà in mente ancora qualcosa di noi?!
non lo so. vorrei vederti. e quando ti avrei visto non avrei nemmeno il coraggio di salutarti. chissà dove sei, chissà cosa fai, chissà a cosa pensi.
pensavo che tutto sarebbe stato più semplice e invece non è andato così. no cazzo che non è andata così.
vorrei fosse tutto più facile, vorrei non stare così, vorrei che il tuo ricordo non tornasse alla mente in ogni momento, facendomi stare male, facendomi capire quello che io non voglio capire:E' FINITA.
perchè?perchè è andata così?perchè siamo stati così?perchè tra esattamente sette giorni non potevamo festeggiare i nostri sei mesi insieme?!perchè abbiamo rovinato tutto?!perchè è tutto così uno schifo e io non so proprio cosa fare. perchè è così uno schifo e io non riesco proprio a voltare pagina.
perchè cazzo, perchè tutto questo proprio a me. sempre a me.
vaffanculo.